Пришел к выводу, что антидепрессанты мешают мне писать по-старому. Нет больше того острого чувства ненависти, которое было даже неделю назад. Ничто не выбешивает больше, ко всему относишься все рассудительнее. Не в том плане, что спокоен как труп, просто эмоции сглаживаются. Не знаю, не прошло еще недели как начал принимать, но уже чувствую как они меня меняют. Все вроде по-старому, но одновременно иначе. Игры с психоактивными веществами всегда очень забавны, а антидепрессанты как раз из их числа.

Давайте ка я вам расскажу про самую интересную обманку веществ, которую мниогие почему то оставляют без должного внимания. Это сложно описать, но я попробую.
Значит представьте ваше обычное состояние сознания. Назовем его Состояние А. И есть ваше упоротое состояние, назовем его состояние Б.
Так вот, пока вы упороты, вы НИКОГДА не поймете что на самом деле состояние А сменилось на Б. Только вернувшись обратно к норме можно понять что именно было не так в вашем упоротом состоянии.
Я наверное очень хуево обьяснил, неразвернуто, но это потому что как ни обьясняй, пока не попробуешь - не поймешь о чем я.

---

Чем хорош четверг

Чем хорош четверг? Только одним, одним единственным преимуществом перед остальными днями недели. После четверга наступает пятница, а пятница - это суть, это триединое божество пятидневной рабочей недели. Нет и не может быть ничего лучше пятницы, ведь кажется что сейчас, вот только ты переступишь порог рабочего места пятничным вечером, и мир обрушит на тебя лучи радости, добра и неугасающего веселья. Конечно, этого не происходит, но ведь никто не запрещает о подобном исходе мечтать. И я сижу в заебавшем офисе, на часах почти час дня, а на календаре 29, четверг. И строятся в голове какие-то наполеоновские планы на ближайшие выходные, планы, которые как бы не совсем формализированы, это скорее планы планов (совсем я ебанулся), и разворачивается перед глазами феерия красочных эмоций, которые эти планы мне принесут.
Может попробовать хоть раз спланировать выходные так, чтобы приятно было потом вспоминать их всю неделю?

---

И тут пришел аванс. И вот я сижу такой, пол пятого, у меня пять кусков на карте и 0 идей по поводу того, как с пользой их потратить. Первая мысль до сих пор тащит меня в аптеку, лол, а уж сколько времени минуло. Потом вторая мысль тащит меня в бар, но на антидепрессантах не желательно пить. Вот, а еще егодня 4 день флуоксетина и я определенно чувствую себя лучше чем обычно. Как-то спокойнее, рассудительнее, хуй знает, самодостаточнее. А ведь это только 4 день, он еще даже не развернулся полностью.

---

Про непонятное

Вот время почти 4 часа вечера, и через полтора часа я умчу с работы на всех бензиновых парах, что выдает мой 107 сильный автомобиль. Всегда жду когда наконец кончится рабочий день, а тут вдруг задумался, зачем я так рвусь домой.
Мне там еще скучнее чем здесь, и я жду вечера чтобы лечь спать. Получается какой то извращенный замкнутый круг, ощущение хомячка в колесе, которому по кайфу крутиться просто потому что колесо крутится, а не потому что что-то в этом есть. Хуево описал, блин, как неожиданно сложно сформулировать эту мысль.
Сейчас.
Моя проблема в том, что я потерялся в этой рутине. Меня больше не радует то, дома я буду отдыхать например, а на работе заниматься интересными делами. Теперь меня радует (пытается радовать) сам факт смены местоположения работа-дом-кровать работа, тоесть я пытаюсь найти смысл в форме, а не в содержимом своей жизни. О как. Все равно наверное непонятно, но яснее выразиться не выходит.

@темы: мысли

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пошел третий день приема флуоксетина. Из эффектов присутствует вялость, легкий похуизм и зевота. В целом мне нравится, чем то напоминает опиаты, только удовольствия нет, зато не беспокоит ничего.

Давайте поговорим о чем нибудь кроме меня и моих взаимоотношений с таблетками, благо эта тема освящалась в этом дневнике очень ярко и повсеместно.

Например, о молодежи в кофейнях. У нас в городе их не так много, популярных, но есть одна с загадочным названием Travellers Cafe, мимо которой я очень часто прохожу но ни разу не был внутри. Там всегда людно, полно стильно (если то, как одеваются хипстеры - стиль) одетых юношей и девушек, они сидят там, пьют кофе и что то обсуждают. Мне всегда было интересно что можно обсуждать столько времени, ведь порой я проходил мимо этого заведения несколько раз за день и видел одни и те же лица.
И вот недавно встретил я своего старого знакомого, который вроде как нынче принадлежит к этой касте сверхлюдей. Разговор особенно не ладился, мы покурили и я собирался уже уходить, когда он внезапно сказал, а не хочешь сегодня вечером на вписку? Дело было субботу, так что в целом предложение оказалось заманчивым, разве что я абсолютно не представлял что мне там делать трезвому среди незнакомых людей. На мой логичный вопрос - чем вы там ребята занимаетесь, он ответил весьма замысловато.
Оказалось, что это такой клуб по интересам, в одной комнате собирается группа ребят и долбят спайсуху, в другой отбивают туссин (достают же где то) а потом пол ночи бредят неизведанными мирами. Кто то там даже долбит скорость.
Тоесть вот эта вот приличная казалось бы публика из кафе в 70% случаев эдакие наркоманы без наркоманства. Ну, знаете, это когда спашивешь у заядлого потребителя спайсухи, мол, братан, а ты осознаешь что ты нарк, а презрительно отвечает что спайс не наркотик и вообще он расширения сознания ради, а не кайфа для употребляет все это.
Ну так вот, я спросил почему вдруг мне предложили присоединиться к этой веселой тусовке, ведь чел в курсе что я завязал. Оказалось все эта пиздобратния - всего лишь команда новичков постоянно ловящих овердозы и крышесьезды, и их неплохо было бы контроллировать, а заодно подстянть если что. Я вежливо отказался и ушел.

А теперь вопрос: действительно ли такое количество молодежи теперь так заинтересовалась легкодоступными сортами говна (наркотиками я это назвать не могу, ну ибо это как земля и небо), и откуда вдруг вообще это поветрие? Когда я начинал торчать отношение в среде молодежи к наркотикам было скорее опасливо-негативное, чем заинтересованное, а теперь спайс не пробовал только ленивый.
Кстати за спайсуху я еще напишу здесь, потому что с ним ситуция действительно кошмарная, целые районы города старчиваются на этой дряни будто в 90е на героине.

---

Про работу

Работать на эту работу я устроился как то совершенно спонтанно. Уже под конец моего скоростного забега на выживание голову стали посещать мысли о том, что стоит поискать себе постоянный заработок, тем паче что не учусь (дистанционка)
Была открыта местная виртуальная газета, хед хантер и прочая лабуда, найдены вакансии и разосланы составленные за 15 минут обьемнейшие резюме (хуле, мозг то ускорен дальше некуда, можно писать охуительные истории не хуже какого нибудь кинга, он под кокосом томминокеров вроде за пару дней накропал). Разосланы и забыты, потому что под скоростью идеи и мысли сменяют друг друга очень быстро и если все идет без негатива то вопроса чем себя занять не возникает - можно три раза на дню убираться в квартире, сосредоточенно и с упоением отдаваясь совершенно бесполезному, если взглянуть со стороны, процессу.
Март стремительной чередой дней летел мимо меня, нос начинал кровоточить но обильно поглощал свежесваренную альфу (да, я и в химии поднаторел), и вот в один из таких мимолетных дней меня застал телефонный звонок. Застал в совершенно неестественной позе, когда я на лестничной площадке вместе с другом устремил скрученную в трубочку купюру одной строной к ноздре а другой к широкому дисплею планшета, на котором собственно были разложены дороги в наше светлое будущее.
Ну, звонок в то время не был событием нетривиальным, поэтому я сначала расправился с дорогой а после взял трубку.
Меня приглашали на собеседование по вакансии сисадмина, я вообще не понял что за вакансия, кто приглашает, и откуда у них мой номер, но тут же загорелся стремлением немедленно ехать в пригласившую фирму, успешно проходить собеседование и работать-работать-работать, до посинения в прямом и переносном смысле этого слова.
О неожиданном звонке был оповещен мой друг, и мы увлеченно обсудили это событие минут 10, после чего разговор как это обычно бывает под скоростью перетек в другое русло, а из него третье и так до полуночи, пока не кончилось пиво и пакетик быстрого который я с собой на прогулку и брал.
И вот на следующее утро, радующее меня температурой в -20 и ясным небом я отправился на собеседование. Компания наша продает тракторы и находится в 16км за городом, здоровый такой комплекс зданий. Добирался долго, несколько раз проехал мимо и вообще если б не скорость замерз нахуй. Пару раз упал на морозе, догонялся в пути из мундштука парламента (заранее забил порошок в три сигареты), и под конец выглядел совершенно изумительно, думаю кисти Ван Гога мой внешний вид был достоин.
Наконец я вошел распахнув дверь величественного как мне казалось здания из стекла и бетона, оказавшись впервые в святая святых тракторного бизнеса города и области. Концентрация спидов в моей крови уже была такой, что я еле сдержался чтобы настроить компьютер девочке на ресепшене, которая смотрела на меня во все глаза - так феерично было мое появление и внешний вид. Фанатичный огонь в глазах, мелкая дрожь в руках, сьехавшая на бок шапка, пальто все в снегу и гордое "Я - На собеседование!" удачно дополняли мой образ перепившего паленого самогона колхозника, коих тут, в бескрайний полях орловщины, даже зимой чуть более чем дохуя.
Тем не менее все выяснилось, и вот я уже сидел в теплом кабинете, убеждая всех и каждолго (а к концу там и правда собрался почти весь руководящий состав) что я - самый пиздатый сисадмин в округе, и если не я, то никто, порывался даже прямо сейчас написать им аггрегатор отчетов по корпоративной выписке мтс, вот прямо здесь, на этом ноутбуке (который мне принесли чтобы я показал что умею удалять безвредные винлокеры с рабочего стола). Когда наконец я понял чего от меня хотят - удалить винлокер с компа, я фыркнул и начал его удалять. Спустя 10 минут я не только его удалил, но удалил его руками а не программкой, перевернув весь реестр и сделав еще много всего такого в процессе, что охуели все, в том числе и я. Среди прочего я наглухо подвесил вышеупомянутый комп после слов "я в общем закончил, но у меня есть мысль как ускорить работу винды здесь..."

Короче я покинул это заведение через час, обьяснив первому админу (и себе) что, как и нахуя я делал, меня послепенно отпускало так что под конец я даже начал выглядеть и говорить нормально.

Вот с тех самых пор я тут и работаю, такие дела. До конца рабочего дня осталось 10 минут, так что я пойду пожалуй покурю и свалю отсюда домой.

---

Перечитал тут свой дневник, ну и много же я написал, относительно конечно, но я не думал что здесь 4 страницы будет.
ЗАдумался как интересно прослеживается динамика моего падения из пропасти депресии в пропасть наркомании, просто таки книгу можно было бы по мотивам написать, будь я чуть подробнее в своих описаниях происходящего, и хоть немного чаще выкладывал бы посты. Но и так в памяти ожили моменты из прошлого, забавно пережить вновь всю эту канитель буквально за пару минут. Очень многие моменты вызывали дикое отвращение, другие ностальгию. Грустно, что отказаться от таблеток вообще я так и не смог до сих пор, заменив наркотики чем то другим, плацебо, лишь бы моя психика оставалась уверена что она с реальностью не один на один, да и не один на один с собой, ведь последнее походу гораздо страшнее.
Я сижу на работе и тут совершенно нехуй делать, 6 минут до перерыва, но я на антидепрессантах и есть не хочу, хотя в столовку таки сгоняю, зря чтоли талончик за 75 рублей брал.
Теперь пожалуй оживлю дневничок, все равно тут скучно, а так хоть какая то отдушина.

---

О конце лета

В яркой веренице летних дней особенно выделяются последие дни августа, караваном уходящие в осень. И остановить эту мрачную процессию нет никакой видимой возможности, большей частью потому что круговорот времен года и вся хуйня.
Вчера вечером выбрался в парк, насладиться так сказать последним воскресеньем лета, и очевидно был в этом решении катастрофически неоригинален. Я сидел на лавке и курил, а мимо величественно как эсминцы на рейде проплывали люди, в чьих лицах читалось фанатичное желание ухватить ускользающее лето за хвост и наслаждаться-наслаждаться-наслаждаться. Имя им было легион, потому что ну реально очень дохуя людей решило почтить единственный городской парк своим присутствием. Нарядные девушки в юбках, длина которых видимо находится в жесткой корреляции между блядской натурой и желанием показать что она таки дама утонченная, порождали самые разнообразные визуальные эффекты. Например одна девушка была в юбке, которая с одной стороны вроде мини, а с другой чуть ни не по земле стелется, вот как душа то у человека мечется. Нарядные парни в "что было то одел". Туда-сюда проносились велосипедисты, один особенно умелый даже зацепил какую то парочку, упал, и получил от парня по ебальнику.
Идиллия одним словом, праздник для души.
И вот к чему я веду. Удивительно много людей, да и я сам, сейчас переживают что "лето проебано". Планы не претворены в жизнь, возможности не реализованы, меган фокс так и не удостоилась чести со мной переспать, короче облом по всем фронтам. А ведь по сути, кроме лета есть еще три времени года, которые проебываются точно так же. И эта фанатичная любовь к лету не имеет под собой особых оснований, радостные события могут произойти и зимой и осенью, разница в том, что зимой пивка в парке уже не попьешь так просто - яйца к лавке примерзают.

---

Какой-то фрагментарный дневник.
Или это какой то фрагментарный я.
Рассказывать здесь самому себе о том, что случилось за последнее время по меньшей мере глупо, но я вообще не очень умный субьект, как показывает практика, так что, думаю, поступок будет как раз в моем стиле.
Осенью 2012 в мой мир уже почти без наркотиков пришел человек, у котиорого наркотики были, пришел, и задержался в нем на долго. Произошло это так - я заглянул к своему старому другу, мы разговорились и он сказал что есть у него значит выходы на московскую скорость, полулегальный мдпв и альфу, которую можно приобрести за символический 10к рублей в количествое более чем дохуя. Я подключил людей, и 17 сентября к нам приехали спиды. Приехали плотно, и надолго.
Не помню как начинались дни, помню как они заканчивались - мучительными выходами, дороги стелились по стеклам мобильных телефонова и зеркал снятых со стен, бессонные ночи, марафоны, какие то девочки, бухло рекой, все как в американских фильмах про кокаин, только без настоящего кокоса и типичным русским налетом безысходности.Нас было трое, верных потребителей белого порошка, и жили мы быстро, но ярко. Живы конечно и по сей день, но уже не так. Мы оказывались на улице блшиже к 11 утра, делали по дороге и город взрывался в наших глазах красками новых возможностей. Мы ходили пешком и говорили-говорили-говорили, вечером -зависали где то, потом я шел домой и засыпал часа в 4 для того, чтобы в 11 утра игра повторилась.
Кто первым сломался я не помню, какжется к новому году крыша текла уже у всех, радщост сменилась каким то огстервенением с которым мы поглощалди скорость. Какжется, нормальный человек с тех дозняков уехал в морг.
Зато я помню кому первому все это надоело - мне.
В марте я бросил скорость, нашел работу и работаю на ней по сей день. Дни сменяют друг друга, лето умирает на глахах, и теперь я прекрасно помню как начинается и как кончается мой день.
Я купил себе машину, совсем не радуясь покупке.
Я покупаю себе всякое, стремясь порадовать, потому что больше покупать некому. Иногда мне кажется что проблема так и осталась в той второй половинке, которой нет, и я не уверен уже что будет.
Последние три месяца я живу взаймы у героев сериалов, ситкомов и фильмов. Проживаю их жизнь сквозь экран монитора, наверное со стороны это кажется бессмысленным набором слов но я не знаю как обьясниться иначе. Меня все заебало, я не вижу смысла, а смысл кажется не видит меня, где-то мы разминулись.
Там, за экраном монитора Тед в компании неунывающих друзей идет сквозь сезоны к своей возлюбленной, чендлер наконец трахнул монику а шелдон продолжает желать что то то непонянтное с эми. И эти жизни мне по душе, они наполненны чем то, чего здесь, по эту сторону экрана у меня нет.
Сегодня начал курс антидепрессантов, флуоксетин во все поля.
Мы еще повоюем.

@темы: поплакался

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Про зимние приключения, которых не было.

Ну что же.
Можно было бы рассказать о том, как я тут значит планомерно избавляюсь от зависимости, о том как зависимость имеет по этому поводу свое, противоположное моему видение ситуации, про нашу, значит, борьбу и прочую околоопиатную поебень, которой и занят мой многострадальный мозг большую часть времени.
Можно все это, так сказать, излить посильно тому, кто захочет эту откровенную херню прочесть. Можно, но не нужно. Честно говоря, мое нытье заебало даже меня, да и ныть уже не о чем особенно. После того ада, через который я прошел спрыгивая в январе с кодеино-трамадоло-диазепамовой системы насухую, я научился относится ко всему этому по-философски, так сказать. Боль меня уже не так пугает, абстинентный дискомфорт воспринимается как старый приятель, а не как инфернальное зло, пришедшее за моим телом. Слишком уж часто абстяга навещала меня за этот год, и каждый раз я с ослиным упрямством (или омерзительным безволием, откуда смотреть) шел раскумариваться, чтобы игра продолжалась. А мог бы перетерпеть и жить как нормальный человек. Короче я научился сосуществовать очень близко со всем этим дерьмом, не срываясь уже больше в истерику. Поэтому данный абзац закроет тему опиатной абстиненции в этом подобии дневника. Хочется верить, что закроет надолго, если не навсегда.
А в остальном жизнь моя событиями не наполнена вовсе. Дни текут медленно и как-то вязко, будто чуть теплая смола. Все, абсолютно все друзья (а их и было то три человека, ха!) ушли в армию, так что я уже четыре месяца в гордом одиночестве хожу по вечерам до ларька за куревом и обратно. Изредка выбираюсь прокатится на велосипеде, пугая прохожих своим феерическим появлением в двадцатиградусный мороз. Институт вообще неебет, сессию сдал как-то на автомате, сдал и продолжил класть хуй на свою посещаемость. Весна медленно наступает, и я в очередной раз возлагаю на нее большие надежды в плане возвращения к нормальной человеческой жизни. В любом случае, в июне все закончится, кодеин попадет под запрет и я наконец стану свободет с подачи правительства, раз уж собственной воли не хватает. А потом начнут возвращаться из армии товарищи, ну и в общем наверное все постепенно станет заебись.
На личном фронте без перемен, предложенные варианты не устраивают меня, а те, что устраивают меня требуют доступа к более статусному потреблению, чем я могу себе позволить. Это невьебенно умное предложение по сути говорит о том, что на тех девушек, которых я мог бы хотеть, мне банально не хватит бабла. Раньше такое положение вещей вызывало у меня анальные боли, крики о том что ДЕВУШКИ НЕ МОГУТ В РОМАНТИКУ, и прочие признаки тяжелых душевных страданий. Теперь я понимаю, что все логично, и за возможность лицезреть в своей постели смазливое личико какой нибудь няши приходится платить, если не напрямую, то косвенно - почти всегда. Исключения бывают, но у меня нет того набора качеств, которые нужны для того чтобы попасть в число счастливчиков. Проще говоря ни моя внешность, ни поведение особенного впечатления не производит, а свое остроумие я благоразумно держу при себе - слишком уж оно специфически ебанутое, могут не понять.

Такие вот дела. Пост получился скучным, но я просто решил вкратце написать о том, что меня волновало и что происходило со мной за время моего отсутствия, и особенно шутить тут было негде.

---

Привет ребят (девушки в основном, лол), я давно тут не появлялся, и, в общем, не зря - ничего умного все равно бы не написал. Зашел сюда совершенно случайно, по старой памяти, а тут оказывается есть несколько человек, которым совершенно неожиданно не похуй. Это очень приятно, хоть я уверен что большинство из вас и сами давно забили на свои дневники, а потому мою благодарность прочесть не смогут.
В любом случае спасибо за поздравления с днем рождения и даже с 23 февраля, очень приятно было сейчас все это прочитать, правда. Я жив, даже здоров. Может быть продолжу что-то писать сюда, если будет какой-то материал. Пока моя жизнь не представляет из себя ровным счетом ничего интересного, наркотики из нее более менее ушли а место их не заняло ничего, поэтому я просто просыпаюсь - хожу по каким-то делам - выпиваю на ночь коньяка - сплю. И все по новой.
Такие дела, господа и дамы.

---

Еще раз про ютьюб.

Мастодонты русского сегмента youtube, Максим и Стасик выпустили новые ролики, как всегда почти одновременно. Почти, потому что Стасик в этот раз успел выложить свое видео аж на 17 часов раньше Макса. Последнему этот факт слегка надорвал анус, и Макс спешно подмонтировал в свой обзор типа "едкий" комментарий (как смог конечно, поскольку у Максимки что с сарказмом что с юмором в целом - беда) по поводу латышского шоу, конкретно о совпадении одного из обозреваемых видео (про дельтапланериста). Зачем Голополосов в очередной раз попытался вбросить говна на вентилятор - непонятно, ибо все чего он добился, это очередная партия минусов от фанатов Стаса.
В целом этот выпуск хуево получился у обоих обзорщиков, однако команда +100500 все равно умудрилась выбиться в лидеры: за шесть минут ни одной смешной шутки, ни одного удачного матерного высказывания, ни одной оригинальной идеи или хотя бы, блядь, намека на нее. Что, впрочем, не помешало армии фанатов сладострастно отсасывать виртуальный Максимов хуй в комментах.
На арене менее именитых видеомейкеров которую неделю длится противостояние Кейт Клэп и Ромы Желудя. Ребята пиздят друг у друга идеи для видео и принимают участие в турнире по горловому минету для компании Эппл. Не знаю, что именно (кроме мозолей на гландах) получит победитель, но уверен что нечто невероятное. Забавно, но у этих бесноватых появились свои последователи. Несколько человек среднего школьного возраста с ослиным упорством снимают блевотные видео, как две капли воды похожие на видосы своих кумиров - Кейт или Желудя.
Эталонным примером является творчество вот этой милой девочки: mr.Smile. Полностью лишенные смысла ролики, в которых автор корчит рожицы, несет безсвязную хуиту на камеру и всячески бесится. Наравне с вопросом нахуя такое снимать, меня интересует вопрос нахуя такое смотреть - у ее канала четыре тысячи подписчиков, а каждый ролик набирает порядка 20к просмотров. Объяснить этот феномен я так и не смог.
Ясно только одно - тытруба становится очередной площадкой для самовыражения инфантильных мудил, считающих себя гуру видеомейкинга, и скоро только ленивый не будет вести собственное СУПИРШОУ В ИНТОРНЕТЕ! И это печально, потому что под грудой этого мусора все еще лежат интересные видео и шоу, снятые талантливыми людьми, не сумевшими к сожалению пробиться повыше. Пока в рунет пускают детей среднего школьного возраста - он так и останется свалкой пубертатных мыслей туповатых, но наглых и пробивных подростков.

---

Про ютьюб

Сегодня опять рассекал просторы ютюба в поисках "ахахаха ваще пиздатое видео зацени еба!".
В очередной раз отметились Kate Clapp и Рома Желудь. Насчет последнего я никогда и не заблуждался - туповатый мажорный школьник, с армией текущих по нему фоннаток, но Катюша когда то давно, когда я только знакомился с ее так сказать творчеством, подавала вполне себе серьезные надежды. Это были видео где несмешные шутки мешались с интересными мыслями в нужных пропорциях. Это можно было смотреть без отвращения, и даже получать некоторое удовольствие. Да, шутить Катя не умела никогда, но это ничего, думал я, со временем приложится. Зато грамотно излагала свои мысли, да и видеоряд был качественным.
Сейчас все скатилось в какую то непотребщину с айпадами, париками, и задрачиванием постэффектов в премьере. Персонажи отталкивающие, сценарий написан на коленке. Это, конечно, все еще лучше чем лучи поноса вместо видео у Акорна, но уже равно не тот уровень что раньше. Я так понимаю, Катя изначально брала пример с venetianprincess, но в конечном итоге не смогла справится со своей потреблядской натурой, отчего проебала все полимеры. Зато у нее в видео есть тьма эппловской техники, как и у желудя.
Хейль Джобс!

Про кузницу талантов, СпасибоЕва и Карамбу пока говорить не буду, там все еще печальнее.

---

План "А" по добыче денег временно провалился, и сможет быть реализован только после праздников. Пришлось пользоваться планом "Б", который естественно куда как менее прибыльный, так что я выручил всего две тысячи рублей. С одной стороны - маловато, но с другой стороны - это поможет мне протянуть не заморачиваясь до конца недели, а потом уже перейти непосредственно к плану А, который в идеале принесет мне денег достаточно, чтобы не париться месяц.
В институте как всегда уныловато, с умным ебальником почти час решал на доске разные дифуры. Тем самым спас группу от двоек - поскольку все решил я, остальные к доске не вызывались и спалиться что нихуя не знают - не могли. Так я почти стал суперменом, с той лишь разницей что мне, в отличии от супермена, группа скинулась по полтиннику в качестве благодарности. Итого за день - 2000 + 550 = 2550 руб. Могу ведь, когда захочу.
Ну и да, сегодня я не смогу порадовать вас красочным описаловом своих адских мук на кумарах, потому что имея деньги я первым делом озаботился о принятии достойной дозы кодеина.
Размышляю над вопросом "покупать баклосан, или нет?". С одной стороны - он мощно разгоняет кодеин, с другой - от него делаешься слишком уж пиздливым болванчком, это минус.

---

Захватывающий осенний марафон продолжается.
Моя наполненная событиями жизнь остается при мне только потому, что я научился относиться к ней с долей здорового цинизма. Хуево сегодня? Не переживай, завтра будет еще хуже! Интересно осознавать, что за этот год моя психика основательно перестроилась. Смазались представления о добре и зле, хорошем и плохом, в целом о допустимости того или иного действия я теперь рассуждаю не с точки зрения морали или закона, а только с точки зрения "выполнимости". Я могу это сделать, получить то, что мне нужно и при этом не попасться? Да? Тогда действуй. Это пугало и отвращало по началу, но теперь как то устаканилось.
Сегодня сидел на парах, слушал разговоры о том, как одногрупники отметили хеллоуин. Для меня он никогда не был праздником, но остальные вероятно придерживались иного мнения. Местный альфа-самец с четким именем Вася бухал ресторане Гринна (наш крупнейший торгово-развлекательный комплекс) до утра, бабы тусили в часах (типа самый крутой клуб города), все в общем развлеклись как надо. Про себя я скромно умолчал. По пути домой купил себе пачку нурофена, сожрал дрожащими руками, запив минералкой. Вот и день прошел. Снова.
Завтра постараюсь реализовать крайне аморальный план по добыче пяти-десяти тысяч рублей, надеюсь все пройдет удачно.

---

Нашел 180 рублей, взял одну пачку, раскумарился. Все пришло в норму, ЦНС привычно затормозилась, в мир вернулись краски а я снова могу дышать без боли.
Но одной пачки всегда мало, это как если бы вам дали бокал очень дорогого коньяка, но не разрешили сделать и глотка - только смотреть и пытаться уловить его аромат.
Завтра опять нужно искать деньги, каждый чертов день эта остоебенившая игра в кошки-мышки со временем, нервы не выдерживают совершенно, но мысли о том чтобы слезть так и остались мыслями.

---

Брррр, кумары наконец подошли, я уж заждался. Стало необъяснимо тревожно, будто вот вот случится что-то ужасное, и изменить ничего нельзя. Сразу за этим ощущением приходит первое физическое проявление кумара - холодным липким потом покрывается спина, делаешь судорожный вдох и пытаешься расслабиться - сейчас навалится кучей сразу и все. Последние молекулы морфина срываются с рецепторов и уходят куда-то в сторону почек. В наступившей тишине проскальзывает мысль - "пиздец", и вслед за ней вся центральная нервная система лишается нахуй тормозов, адренергическая передача идет по пизде, в след за ней туда же отправляется дофамин- и серотонинэргические системы - мрачный депрессняк гвоздями прибивает к дивану, при этом мысли мечутся как бешеные, а тревога растет все больше. Еще чуть чуть и сдает холинэргическая система, ощущение будто в суставы засыпали песок, а колени и вовсе зажаты тисками. Хочется орать, рвать на себе волосы, к горлу подкатывает истерка... Похуй. Страшно было в первый раз. В сто первый ощущения уже не те. Вздыхаю и ползу за чаем.

---

Подощли к концу феерические выходные, во время которых я отрывался как мог - лежал на диване, сидел на диване, ходил на кухню за чаем с феназепамом и лимоном. Дважды выбирался в ближайшую аптеку за нурофеном и даже устроил охуенное пати с котом и собакой, но мне почему-то быстро надоело - эти ребята не слишком разговорчивы. Говорят, на этих выходных в клубах отмечали хэллоуин, и если накрасишь ебальник черной тушью - можно было даже пройти бесплатно. Я размышлял над этим делом почти всю субботу, но в итоге так никуда и не пошел, потому что не с кем, да и плюс что там вообще делать в этом клубе? Бухать? Я и дома могу. Танцевать? О, вам лучше не видеть этого.
Радует, что эта рабочая неделя будет короткой, ну, четвертое ноября, все дела. Можно будет провести на диване гораздо больше времени, это ли не чудо чудное?
Похоже, я становлюсь хикке-задротом, который ни во что не задрачивает, а просто не может выйти из дома погулять без повода. Всегда считал, что уж кем-кем, а хикке я больше не стану никогда, я теперь успешный социоблядок, я превозмог и победил, и что в итоге? Кодеин - диван - компьютер.