Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
16:17 

Cancelled
Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Позапрошлая осень оказалась ужасной. Скука пополам с полным отсутствием мотивации сопровождали меня всюду.
В институте я почти не появлялся - мне сложновато общаться, когда скапливается много людей, а почти все пары были потоковые. Поэтому я прогуливал иститут совершенно безжалостно. Я вставал утром, и вместо пар шел гулять в парк. Сентярбь выдался паршивым, поэтому почти все время вместо пар я читал с телефона разные книги, сидя на лавке в парке и поплотнее укутавшись в осеннюю куртку. Часа через три шел домой. Родители не слишком удивлялись - я убедил их что в этом симестре у нас аномально мало пар. Обедал, тогда у меня езе был хороший аппетит, и садился за компьютер. Вечером шел гулять.
Не скажу, что у меня много друзей. По настоящему нас двое - я и Леха, с которым я вместе учился в школе. Мы живем рядом и тусим вместе. И у обоих нас была одна и та же проблема - скука. Наверное, меня она гложила больше, я, наверное, вообще родился ущербным - никогда не чувствовал себя самодостаточным, плюс эта туча комплексов, которая с возрастом не ушла, а скрылась под маской безразличия и глупого цинизма, которую я с упорством китайского болванчика демонстрировал вообще всем. Родителям, одногруппниками, даже самому себе. Леха меня понимал, а может его просто не напрягает мое поведение, так же, как меня не напрягает его. Мы каждый вечер шли гулять, я обычно брал два пива, а потом еще два домой. Дни тянулись за днями, не менялось ничего. Осень давила на и без того больной мозг.
Я всегда задавался вопросом, как люди проводят свободное время? Ну, нормальные люди. Думаю, они ходят в клубы, кафе, общаются большими компаниями. Клубы я не любил. Чтобы отдохнуть там, нужно достаточно много денег. Штука, не меньше, мне было жаль тратить ее на переоценное бухло, а танцевать я не любил никогда, может быть потому что не умел. Кафе как то тоже не привлекали меня, а большие компании - это отдельная песня. Не получалось у нас с Алексеем вместе вливаться в какие-то большие тусы, бог знает в чем причина.
Осень медленно, но верно тянулась, я сидел дома днями, и пил пиво по вечерам. Приближался декабрь, а с ним новый, дважды мной проклятый, две тысячи десятый год.
В середине ноября, как мне показалось, ситуация стала пиковой. Выносить рутину было просто нереально, бухло перестало приносить хоть какое-то развлечение, дни стали тянуться как жвачка. Проблемы в институте накопились, и приблизились к критической своей массе, мне было уже все равно, очислен так отчислен, сил чтобы перебороть себя и начать разгребать дерьмо не осталось.
Голову посещала мысль найти себе девушку, но решиться на это было так же невозможно, как решиться начать сдавать зачеты. Нет, попытки конечно были, но дальше первой встречи, а как правило даже дальше знакомства в контакте, дело почему то не заходило. Толи я боялся развить эту тему, толи девушками я был не интереснее осенних листьев, все еще в изобилии валявшихся под ногами. Впрочем даже среди них попдались интересные разноцветные экспонаты. Кленовые, например.
Вечер, который как оказалось, переломит всю мою жизнь случился шестнадцатого ноября. Я нашел ее фото на одном анонимном форуме, там же была ссылка на ее страничку вконтакте. Я был пьян, как и всегда под вечер, вино согревало, и я решил написать. Ну просто из интереса - мало ли что? Ответила, разговорились. В современном интернете шансы на такое равны нулю. Она жила очень далеко от меня, да и я в тот вечер хотел только поболтать, но все же попросил у нее номер icq, и завертелось.
Оглядываясь назад, я думаю что должен был бы догадаться, у такой девочки тьма поклонников по всей сети, уж точно есть таковые в ее городе, короче надеяться не на что, да и ужасно глупо. Ну да что там, сердцу не прикажешь, и я, как не старался не допустить подобного, влюбился в ее образ. Все поменялось. Теперь вечера стали куда ярче чем прежде, я общался с ней постоянно. Сидя на лавке с другом и попивая пиво, я переписывался с ней, приходил домой и продолжал. Мне казалось, мы сблизились, не знаю и никогда не узнаю, что думала она. Прошел месяц, близился новый год, и она объявила что собирается приехать на праздники в Москву к какому то давнему другу, хотя до этого я неоднократно звал ее к себе. Что-ж. В любом случае, я ничего не терял. Так я старался думать, хотя внутри все переворачивалось, и хотелось кидаться на стены. Я сказал ей, что расстроен этим, она промолчала. Плевать, близился новый год, я бухал как сука, тут еще и спина сломалась. Не в прямом смысле, но остеохондроз, и я был вынужден сидеть на уколах как дурак, в семнадцать-то лет. Тридцатого днем на анонимном форуме появилась тема о том, что скоро топик стартер встретит Машу в аэропорту, ну и далее он раскрывал благодарным читателям несколько своих планов на этот вечер. Я позвонил Леше, и мы отправились бухать. Не сказал бы, что вовсе не делился с ним своими переживаниями на эту тему, но то, что он знал не все - факт. Уже вечером, придя домой, прочитал ее сообщение. Сказала что приземлилась и уже дома. Я ебнул водки, чтобы заглушить боль в спине, и разочарование в душе, после чего пошел спать.
Звонок в четыре утра, она, явно в слезах, просит пожить у меня. Соглашаюсь, нахожу подходящий поезд, и вечером тридцатого декабря мы наконец встречаемся.
Сказать, что следующая неделя была раем - ничего не сказать. Мы гуляли, разговаривали, целовались, занимались любовью, короче все как у людей. Ебаное рождественское чудо. Пятого января она уехала. И стало пусто. Потом мы поссорились, когда я узнал о всех тех, кто были до меня, а кто даже вовремя нашего с ней довольно интимного общения по аське, да и нового фаворита она себе, кажется уже нашла. Это было концом, наверное. Я и так не был на высоте, а тут такой то шаг назад. И понеслось. Днем мысли о вечере, выпить и уснуть.
Выпить и уснуть
Выпить и уснуть.
Прошел год, год который я совершенно не запомнил, и наступило четвертое декабря две тысячи одиннадцатого года.
Я стою перед входом в аптеку, сжимая в руках две мятых сотни. Решение надо принять сейчас.
Глубокий вдох.
"Пачку нурофена плюс пожалуйста!".
Забрать и уйти, зубами содрать крышку с бутылки туборга. Замереть на секунду. Куда меня приведет это? Может не надо? Не услышано, и двенадцать колес отправляются в глотку, где их настигает пиво. Все.,
Сегодня не холодно, даже тепло. Чего теперь ждать. Посижу вот тут, на лавочке. Пять минут, десять, пятнадцать и мир меняетя! Нет, он не расцветает красками, не переливается цветами. Он вроде бы прежний. Но теперь в нем можно жить, Хочется жить. Мне хорошо, удобно, правильно. Пойду пройдусь. Удовольствие повсюду. Это - мое. Все - мое. Уже тогда, в первый раз, кодеин забрал мою душу, выдав взамен теплую шаль и ласковый шепот. Выбора больше не было. Есть только я и Он.

URL
Комментарии
2011-09-14 в 13:50 

Wyuyone
Боже мой! 19 лет - весь мир у твоих ног! Столько можно всего сделать. побывать в разных странах, пока ты один, без детей - ВСЕ в твоих руках! И меня просто убивает, когда молодежь говорит, что им скучно, нечего делать... Это вечное бесконечное пиво, в которое специально что-то добавляют, чтобы молодые люди тупели как бараны. Голову посещала мысль найти себе девушку, но решиться на это было так же невозможно, И это говорит парень! А потом удивляемся, почему девчонки одни и не могут никого найти! Подумаешь, одна неудача. Тебе 19!!! Ладно, в чем-то я неправа, я вспомнила вот. Когда мне было 19, я тоже придумала себе неземную любовь, которая была со мной только потому, что его постоянная девушка была далеко. Я выпила почти две пачки Сонапакса, психиатр прописал. Да, я обращалась к психиатру после этого. Мне было дико плохо. В молодости все воспринимается гипертрофированно. После таблеток я дико хотела спать, я заснула прямо на рабочем месте, меня не могли разбудить. Меньше всего в тот момент я думала о родителях. Сейчас я с ужасом вспоминаю этот момент. То ли доза была маленькая, то ли организм крепкий, но что, если бы я не проснулась? Я никогда не встретила бы своего мужа, у меня не было бы моего любимого мальчика (сына имею в виду). И сейчас, рассуждая об этом с точки зрения матери, скажу, что мне жаль твоих родителей. Поверь, они за тебя переживают больше, чем за себя. Бери себя в руки и будь сильнее! Удачи тебе!

2011-09-14 в 14:19 

Cancelled
Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Ну, сонпакса сложно отъехать.
По поводу остального, вы, видимо не поняли. Я колеса жру не потому что хочу покончить с собой, лол, нет. Я наркоман, а в таблетках содержится наркотик на котором я сижу. Поэтому я их ем. А девушки, мальчики, и все прочее - давно отошло на задний план и проблемой больше не является. У меня одна проблема - я сам. В кармане две пачки нурофена+, через 40 минут мои проблемы будут чудесным образом решены.

URL
2011-09-14 в 15:10 

Wyuyone
Ну, сонпакса сложно отъехать. Вы специалист, Вам видней)) (Простите, что в предыдущем комменте обратилась на "ты", это от избытка эмоций.) Мне стало легче, я никогда не интересовалась их действием. Нет, я поняла, что Вы не суицидник, а наркоман. Себя я в пример привела просто, чтобы показать, что у меня в 19 лет тоже в голове жили тараканы. Про наркотики я не слышала в то время, может и воспользовалась бы. Я сама никогда ничего не принимала, предпочитая иметь трезвую голову. Да и не было у меня таких проблем, чтобы хотелось от них уйти. Хотелось их победить - это да. Просто мне жаль нашу нынешнюю молодежь, вроде и весьмир перед тобой и возможностей нет никаких. Страшно за своего мальчика, думаю, что я могу сделать сейчас, чтобы его это не коснулось. Ни в коем случае не осуждаю Вас, каждый делает свой выбор, у каждого своя судьба. Хотелось бы Вам пожелать, чтобы Вы нашли себя и без нурофена. Пустое это, ей богу...

2011-09-14 в 15:53 

Cancelled
Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Ну да, в какой то мере я специалист. О фармакологии я прочитал книг наверное больше, чем некоторые фармацевты.
Тараканы живут в голове всегда, просто с возрастом одни сменяют другие. Я не то, чтобы хотел уйти от проблем (когда я начал принимать кодеин проблем почти не было), я хотел попробовать пожить как нормальный человек. Я почти уверен, что родился с дисбаллансом нейромедиаторов, и судя по всему, самой паршивой его формой: Дофамин слишком быстро метаболизируется в норадреналин, плюс его очень мало. Я проводил эксперимент - пробовал амфетамин в компании объебосов. Тех перло почти 5 часов, у меня же отходосы начались уже через 30 минут. Не буду вдаваться в детали, короче это подтверждает мою теорию о проблемах с нейромедиаторами. К кодеину я пришел как к крайней форме избавления, хотелось жить нормально. Кодеин дал мне это, просто в замен требует многого. Причем даже не кодеин требует, а те мрази что его продают.

По поводу вашего сына - не стоит беспокоиться, мне жаль, но вы мало на что сможете повлиять. Если он вырастет человеком мыслящим, умным - в его голову могут прийти мысли отличные от той, что несет антинаркотическая пропаганда, а может и не прийти. Это случай. Если же вы хотите вырастить "достойного члена общества" - то и не надо переживать, он никогда не притронется к ним.

Ни в коем случае не подумайте, что я желаю вашему сыну попробовать это, напротив, я всячески отговариваю людей от того, чтобы начать, если вдруг узнаю что он собираются. Несколько моих друзей глядя на меня тоже было решили "всего разок", но я сумел их отговорить. Не бывает "всего разка". Единожды попробовав - клеймен на всегда. Любой грамотный нарколог вам это скажет.

URL
2011-09-14 в 16:15 

Wyuyone
Ну да, в какой то мере я специалист. Дофамин слишком быстро метаболизируется в норадреналин :crazy: :mosk: Мдааа..я хотел попробовать пожить как нормальный человекК кодеину я пришел как к крайней форме избавления, хотелось жить нормально. Нормально - это как? Те, кто ничего не принимают, они живут ненормально? (Или это про проблему с нейромедиаторами?) И вообще нормальность - понятие растяжимое. Несмотря на молодость (и начавшееся, наверное, действие препарата) Вы рассуждаете очень интересно.

2011-09-14 в 16:44 

Cancelled
Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Нормально - это радоваться мелочам, просыпаться с улыбкой когда все хорошо, уметь искренне улыбаться, получать удовольствие от общения с людьми и занятия любимым делом. Найти себе пару, и любить проводить время вместе. В общем, получать удовольствие от жизни, когда это возможно. У меня ничего этого никогда не получалось, или получалось не до конца.
У меня раньше было много девушек, после той, о которой написано здесь. Ни с одной из них я не встречался больше недели, хотя многие были красивыми, сексуальными и совсем неглупыми.
Препарат да, уже работат во всю, я сижу и получаю дичайшее телесное и ментальное удовольствие, которое не сравнимо ни с чем.

URL
2011-09-14 в 16:49 

Wyuyone
Нормально - это радоваться мелочам И что, Вы хотите сказать, что без этого препарата уже ничего не радует? Это ужасно... ИМХО. Никогда не думала, что от нурофена (знакомое какое-то название) можно получить еще и удовольствие. Помимо лечебного эффекта. А можно поинтересоваться, что сказала мама, когда Вы ей признались?

2011-09-14 в 16:49 

Wyuyone
дичайшее телесное и ментальное удовольствие Лучше оргазма? Ни с одной из них я не встречался больше недели, А почему?

2011-09-14 в 17:00 

Cancelled
Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Нет, девушка, вы не так меня поняли. Меня ДО этого препарата ничто не радовало.
Нужен Нурофен+, стоит 180 - 240 рублей, в любой аптеке. Новичку хватит одной упаковки. 12 таблеток на пустой желудок, запиваете колой или спрайтом. Но я советовал бы не пробовать, а если уж решился - то брать не нурофен, а коделак (в таблетках, обычный, не бронхо). Две пачки. Первый раз ничего не поймете скорее всего - просто будет тошнить а в голове будто туман и шум в ушах. Где то на второй - третий раз врубаешься в кайф. Мне "повезло", я врубился с самого первого раза.

Оргазм даже рядом не валялся. Ну умножте вагинальный оргазм раз в десять, и продлите его во времени на пару часов. Вот как то так.
Почему не встречался больше недели? Надоедали. Не радовали, как и остальное. А когда начинались претензии, попытки что то во мне изменить, ограничить свободу... тут и досвиданья, дорогая Мэри.

URL
2011-09-14 в 17:49 

Wyuyone
Про маму, значит, мимо... ну ладно. нет так нет. Нет, избавьте от подробностей приема препарата, не дай бог, соблазнюсь когда. Хотя меня и так многое радует, а для устранения депрессий у меня есть шоколад)))Кстати, попробуйте. Ну умножте вагинальный оргазм раз в десять, и продлите его во времени на пару часов. Не дай Бог)))

2011-09-14 в 17:53 

Cancelled
Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Мама не обрадовалась. Но я не героинщик, поэтому истерик не устраивал никто.

URL
2013-02-18 в 14:47 

Onarko
Все поражения временны, победы к сожалению тоже..
Эм...а как она попросилась к тебе пожить?? И как жила у тебя? Ты в 17-лет жил уже в собественной квартире?

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Записки злобного идеалиста

главная