• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:56 

Про новое.

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
А нового, собственно, нихуя и нет.
Прощло три осенних месяца, наступила зима. Выпал снег.
Кондукторы в траликах надели пуховики и сменили дешевый одеколон на сивушный перегар. Зима.
Люди перестали появляться на улице по вечерам без лишней необходимости, а те, что появляются, покупают в ларьке чикушку и уёбывают обратно домой. Зима.
Шлюхи наотрез отказываются делать минет на улице. Говорят - язык к члену примерзает. Зима, хуле.
Близится сессия, новый год и прочее. Скучно.

23:55 

про японок

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Единственное, что хорошего в японии - это девушки. Японки хоть и не красавицы - зато миниатюрные, миловидные и без торомозов. Вообще у сраных японцев крыша снесена к чертям, ебаные люди-с-островов еще в древнем китае считались туповатыми дальними родственниками. Туповатыми и кровожадными. Прошли века и кучка япошек вырезала не один лям континентальных пиздоглазых всех мастей. Вот тебе и туповатые психи. Им только вектор задай, эти смышленые обезьянки достигнут указанной цели.

@темы: пьяный бред, мысли, япония

20:36 

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Съел 1мг фенозепама (хуй знает зачем, и так все ОК было). Размазывает по дивану, зрение слегка расфокусировалось. Думаю в этот раз кумарить будет слабее. Подробнее узнаю завтра утром.

12:35 

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
С самого утра мерзкий дождь, скорее даже морось. Не смотря на это, прокатился таки на веле. Немного подсняло ажитацию, но я все равно не могу расслабиться. Приехал весь мокрый, и грязный. Сходил в душ - подкосились ноги, просто хуяк и в один момент колени сложились. Походу пизда экстрапирамидальной, перемкнул ее такими интенсивными покатушками, отвыкла отдавать такое колличество комманд конечностям, лол. До сих пор подергиваются руки. Все хуйня кроме пчел - раскумариться, вот что мне необходимо сейчас!

17:20 

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
[16:04:08] я в наркодиспансер сам лег
[16:04:20] типа хотел преодолеть и превозмочь
[16:05:11] на 3 день понял что все хуйня и томленье духа
[16:05:22] на 4ый что преодолоевать
[16:05:32] на 5ый что нечего превозмогать
[16:06:22] на 6ой понял что я - это просто я и ничего не поменять просто заперев себя в клетке с трамадолом (которого суки давали только три дня)
[16:06:51] на седьмой я вышел и раскумарился
[16:07:14] сьел всего 18 колес
[16:07:39] но уже чувствую эту мощную постперекумарочную волну....
[16:08:04] а доктор говорил - исключить те моменты, которые напоминают о веществе
[16:08:27] дурак доктор
[16:08:33] исключить жизнь?
[16:08:43] говорил исключить музыку
[16:08:48] дурак доктор
[16:08:57] под опятами музыка не нужна
[16:09:11] говорил что сдохну скоро, и пизда.
[16:09:21] все правильно сказал
[16:09:31] родителей только жалко

Про жизнь в диспансере будет отдельно и позже, это мерзко и тянется как нуга.

14:16 

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Ездил на веле в старый институт, обходной лист подписывать. Чувствовал себя глупо перед охранником на стоянке, два года приезжал на машине и тут внезапно велосипед, лол. Организм на нагрузки отреагировал странно, и выбросил серотонин вместо эндорфинов. Почему я решил, что серотонин?
Вы когда нибудь замечали, что цвета вокруг стали ярче, сочнее? И настроение хорошее, хотя вроде бы не с чего? Ну вот, это признак повышенной концентрации серотонина синаптической щели. Если его там станет еще больше, появятся новые эффекты - изменение мышления в сторону шизофренического типа, узоры на поверхностях.
Короче, если вдруг заметили что все вокруг ярче чем обычно, порадуйтесь за себя - ваш мозг только что выдал вам немного натурального экстази. Хотя, может это всего лишь опухоль :3

21:50 

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Жизнь круто изменилась после того, первого раза с кодеином. Я никогда не думал, что опиаты - мое. Я глубоко ошибался. В сохранившихся условиях скуки, пустоты и усугубляющейся депрессии, я решил позволить себе изредка покупать пачку нурофена. Установился график: среда-суббота. Я употреблял только по двум этим дням. Я наконец нашел в себе силы начать ходить на пары, пусть снова очень опаздывал с сессие. Тем не менее, не без помощи кодеина я сумел сдать все во время, что само по себе - событие неординарное, из ряда вон, я бы даже сказал. Мне казалось, что кодеин - панацея и спасение, надо только контролировать его. Всегда думаешь что достаточно силен для чего-то, о чем имеешь весьма скудные познания, хотя я, конечно, изучил о своем новом друге все.
Боже, как я любил, закинувшись пачкой, бродить по городу. Новый, две тысячи одиннадцатый год только только наступил, рождественские праздники, вокруг веселье и радость. А я шел сквозь все эти улыбчивые толпы, задумчиво глядя по сторонам, но моя душа под кодеином ликовала так, как никогда раньше. Наконец-то я был по-настоящему живым! Я радовался каждой прожитой секунде, интересовался всем, и всем готов был помочь. С наступлением весны все начало портится. Удерживать потребение в узде становилось все сложнее. Я часто срывался, меня впервые начало серьезно подкумаривать. Я думал притормозить, но был уже настолько плотно связан с этими маленькими, белыми таблетками, что затея казалось мне труднореализуемый. Тем более, все вроде бы было хорошо. Я стал коммуникабельнее, нашел много новых знакомых, плюс с Лехой мы и не переставали дружить, разве что общаться нам теперь было интересней вдвойне. Если мне что-то не удавалось, я с легкостью на это забивал.
Весна походила к концу, я был доволен собой и тормоза сорвало, пустив поезд моего контроллируемого потребления под откос плотной кодеиновой системы.
Сначала раз в день, потом каждый день, остановться было уже невозможно. Я пытался бросать, но все это было так неискренне. Я ЛЮБЛЮ кодеин, люблю больше всего остального. Он никогда не мешал мне, он всегда оказывался рядом в трудную минуту.
Сейчас я признался родителям в том, что употребляю. Они обещали помочь, очень переживают.
Я держался три с половиной дня. Сегодня я сорвался. Я не смог больше терпеть этого мира таким какой он есть, слишком он мерзок и пуст. Мне немного стыдно, но я наконец счастлив, и это счастье переполняет меня. Я дома, я с тобой. Кодеин - моя единственная женщина. Дорогая, опасная и желанная. Такая какой должна быть настоящая богиня. Нужно быть готовым отадь жизнь, чтобы насладиться ей по-настоящему.
Простите Мама и Папа, вы никогда не поймете моей боли, никогда не примете моих ценностей. Вас Бог уберег. Цените это.

15:48 

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Поскольку я вчера неиллюзорно сорвался, все начинается по-новой. Однако чтобы не мучать себя, я решил перейти на бывшую когда-то идеальной систему по употреблению опиатов - среда суббота (может быть заменена на понедельник-пятница или например вторник-четверг). Еще я куплю себе завтра велосипед (блядь, 14 штук, но он того стоит - отличная модель за свои деньги. Раньше я очень увлекался велоспортом, думаю, это может мне помочь). Итак - велосипед будет отвлекать меня, феназепам - расслаблять, все вроде продумано идеально. Я уже доказал себе, что можно вполне перетерпеть всё это, если только не прекращать курс фенозепама (что я по глупости сделал вчера, отсюда и срыв). Плюс, сказать что кодеин два раза в неделю доставляет сильнее, чем системно - это ничего не сказать. Первые пол часа ты как в ебаном раю, беспрерывно кончаешь и благодаришь господа, в то время как на системе тебя тупо поправляет, ну и залипаешь еще как дурак.

21:59 

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Вместо запланированного вела купил другой. Тоже Норко, но модель старше. Он конечно на несколько тысяч дороже, но вроде стоит того. Весь день пытался кататься, понял что система на кодеине полностью убила мою дыхалку и мышцы ног, если раньше я мог вкручивая на 12ой ехать не уставая километрами, то сейчас я сдыхаю уже за 5 минут. Это конечно все равно лучше чем совсем ничего, и тем не менее обидно. Кумары так толком и не наступили, посмотрим что же будет завтра. По идее - ничего ужасного, но хуй его знает, у организма походу свой взгляд на то, как это все вообще должно происходить (я имею ввиду кумары). День вроде снова сложный, сил маловато. Стараюсь. Опять боюсь, что будет срыв, очень постараюсь избежать.

21:51 

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Завтра пятница, а это значит, что... что? Я никуда не пойду, никак не отпразную и даже не набухаюсь.
На самом деле моя пятница может развиваться только по трем направлениям. В первом я нарулю 300 рублей и раскумарюсь. Во втором я нарулю 200 рублей и хуево раскумарюсь. И наконец третье, самое блестящее, я не найду денег и вот тогда самое интересное, но думать об этом не хочется, да и нет никакого ебаного смысла делать это. Если вы задались вопросом "а где же то направление, в котором ты одеваешь крутые темные очки, одеваешь свои самые пиздатые шмотки, берешь тачку и рулишь в клубешник снимать телок?" то у меня есть на него очень короткий ответ. Даже в своих влажных мечтах я не способен на такой сомецкий поступок, не способен ни физически, ни психологически ни-блядь-как. Я ебаный задрот нового поколения (лол, будто 5 лет задротства "старого" поколения не были достаточными для тебя?), я в принципе способен сделать что то из ряда вон, проявить эдакий взрыв социальной активности, но нет, я лучше обожрусь нурофена и буду хитро ухмыляясь болтать с миловидной застенчивой одногруппницей, которая уже месяц шлет мне всякие знаки внимания, а я на них не реагирую, потому что я ебаный, блядь, кретин.

19:17 

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
План "А" по добыче денег временно провалился, и сможет быть реализован только после праздников. Пришлось пользоваться планом "Б", который естественно куда как менее прибыльный, так что я выручил всего две тысячи рублей. С одной стороны - маловато, но с другой стороны - это поможет мне протянуть не заморачиваясь до конца недели, а потом уже перейти непосредственно к плану А, который в идеале принесет мне денег достаточно, чтобы не париться месяц.
В институте как всегда уныловато, с умным ебальником почти час решал на доске разные дифуры. Тем самым спас группу от двоек - поскольку все решил я, остальные к доске не вызывались и спалиться что нихуя не знают - не могли. Так я почти стал суперменом, с той лишь разницей что мне, в отличии от супермена, группа скинулась по полтиннику в качестве благодарности. Итого за день - 2000 + 550 = 2550 руб. Могу ведь, когда захочу.
Ну и да, сегодня я не смогу порадовать вас красочным описаловом своих адских мук на кумарах, потому что имея деньги я первым делом озаботился о принятии достойной дозы кодеина.
Размышляю над вопросом "покупать баклосан, или нет?". С одной стороны - он мощно разгоняет кодеин, с другой - от него делаешься слишком уж пиздливым болванчком, это минус.

20:11 

Про зимние приключения, которых не было.

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Ну что же.
Можно было бы рассказать о том, как я тут значит планомерно избавляюсь от зависимости, о том как зависимость имеет по этому поводу свое, противоположное моему видение ситуации, про нашу, значит, борьбу и прочую околоопиатную поебень, которой и занят мой многострадальный мозг большую часть времени.
Можно все это, так сказать, излить посильно тому, кто захочет эту откровенную херню прочесть. Можно, но не нужно. Честно говоря, мое нытье заебало даже меня, да и ныть уже не о чем особенно. После того ада, через который я прошел спрыгивая в январе с кодеино-трамадоло-диазепамовой системы насухую, я научился относится ко всему этому по-философски, так сказать. Боль меня уже не так пугает, абстинентный дискомфорт воспринимается как старый приятель, а не как инфернальное зло, пришедшее за моим телом. Слишком уж часто абстяга навещала меня за этот год, и каждый раз я с ослиным упрямством (или омерзительным безволием, откуда смотреть) шел раскумариваться, чтобы игра продолжалась. А мог бы перетерпеть и жить как нормальный человек. Короче я научился сосуществовать очень близко со всем этим дерьмом, не срываясь уже больше в истерику. Поэтому данный абзац закроет тему опиатной абстиненции в этом подобии дневника. Хочется верить, что закроет надолго, если не навсегда.
А в остальном жизнь моя событиями не наполнена вовсе. Дни текут медленно и как-то вязко, будто чуть теплая смола. Все, абсолютно все друзья (а их и было то три человека, ха!) ушли в армию, так что я уже четыре месяца в гордом одиночестве хожу по вечерам до ларька за куревом и обратно. Изредка выбираюсь прокатится на велосипеде, пугая прохожих своим феерическим появлением в двадцатиградусный мороз. Институт вообще неебет, сессию сдал как-то на автомате, сдал и продолжил класть хуй на свою посещаемость. Весна медленно наступает, и я в очередной раз возлагаю на нее большие надежды в плане возвращения к нормальной человеческой жизни. В любом случае, в июне все закончится, кодеин попадет под запрет и я наконец стану свободет с подачи правительства, раз уж собственной воли не хватает. А потом начнут возвращаться из армии товарищи, ну и в общем наверное все постепенно станет заебись.
На личном фронте без перемен, предложенные варианты не устраивают меня, а те, что устраивают меня требуют доступа к более статусному потреблению, чем я могу себе позволить. Это невьебенно умное предложение по сути говорит о том, что на тех девушек, которых я мог бы хотеть, мне банально не хватит бабла. Раньше такое положение вещей вызывало у меня анальные боли, крики о том что ДЕВУШКИ НЕ МОГУТ В РОМАНТИКУ, и прочие признаки тяжелых душевных страданий. Теперь я понимаю, что все логично, и за возможность лицезреть в своей постели смазливое личико какой нибудь няши приходится платить, если не напрямую, то косвенно - почти всегда. Исключения бывают, но у меня нет того набора качеств, которые нужны для того чтобы попасть в число счастливчиков. Проще говоря ни моя внешность, ни поведение особенного впечатления не производит, а свое остроумие я благоразумно держу при себе - слишком уж оно специфически ебанутое, могут не понять.

Такие вот дела. Пост получился скучным, но я просто решил вкратце написать о том, что меня волновало и что происходило со мной за время моего отсутствия, и особенно шутить тут было негде.

12:50 

Чем хорош четверг

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Чем хорош четверг? Только одним, одним единственным преимуществом перед остальными днями недели. После четверга наступает пятница, а пятница - это суть, это триединое божество пятидневной рабочей недели. Нет и не может быть ничего лучше пятницы, ведь кажется что сейчас, вот только ты переступишь порог рабочего места пятничным вечером, и мир обрушит на тебя лучи радости, добра и неугасающего веселья. Конечно, этого не происходит, но ведь никто не запрещает о подобном исходе мечтать. И я сижу в заебавшем офисе, на часах почти час дня, а на календаре 29, четверг. И строятся в голове какие-то наполеоновские планы на ближайшие выходные, планы, которые как бы не совсем формализированы, это скорее планы планов (совсем я ебанулся), и разворачивается перед глазами феерия красочных эмоций, которые эти планы мне принесут.
Может попробовать хоть раз спланировать выходные так, чтобы приятно было потом вспоминать их всю неделю?

17:08 

Во имя отца, сына и Роскомнадзора, бан!

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Мне тут не завуалированно намекнули администраторы, что рассказывать в дневнике о веществах как-то не по-христиански и вообще вне правил данного ресурса, поэтому данная тема сворачивается, и в дальнейшем к подобным записям, если они будут, доступ я буду ограничивать. Такие дела. Спасибо хоть дали дневничок сохранить, жалко было бы потерять - тут много всего.

16:22 

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
И тут пришел аванс. И вот я сижу такой, пол пятого, у меня пять кусков на карте и 0 идей по поводу того, как с пользой их потратить. Первая мысль до сих пор тащит меня в аптеку, лол, а уж сколько времени минуло. Потом вторая мысль тащит меня в бар, но на антидепрессантах не желательно пить. Вот, а еще егодня 4 день флуоксетина и я определенно чувствую себя лучше чем обычно. Как-то спокойнее, рассудительнее, хуй знает, самодостаточнее. А ведь это только 4 день, он еще даже не развернулся полностью.

14:53 

lock Доступ к записи ограничен

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:46 

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Вчерашний срыв пошел на спад, сегодня ничего такого не ощущалось. Делаю вывод что дело скорее в пиве, от которого я так и не могу отказаться по вечерам. Выводится оно очень херово и на следующее утро если выпить больше чем 0,5 крышу рвет как паруса в шторм. Поскольку пил я его как правило перед сном и больше бутылки, с утра до обеда похмелье сочеталось с общей ебанутостью. Ну, по-крайней мере так я это себе обьяснил прочтя отзывы на паре форумах где обсуждался прозак.
Очередная пятница, неделя пронеслась незаметно, будто один день.
Обнаружил у себя на телефоне инстаграм, не знаю откуда, посмотрел каких-то популярных людей там, по большей части все это печально конечно, какие-то откровенные бляди, только очень-очень дорогие, с бесконечными фотками на берегах всякоразных морей и редкими возвращениями в Москву. Возможно, во мне говорит зависть, отчасти так оно наверняка и есть, ведь для них доступно несравнимо более статусное потребление чем для меня, и это похоже задевает. Впрочем, куда проще наверное было бы высказаться в старом своем стиле, накрутить тут с десяток циничных строк про то как такие то люди прожигают свою жизнь ничем значительным по сути не являюсь, но походу АДы сделали меня рассудительнее, и я прекрасно понимаю что в сущности ни они ни я однаково незначительны и это не должно быть поводом для проявления сколь нибудь сильных негативных эмоций.
Надо в эти выходные пожалуй заняться поиском какого-нибудь хобби, или чего то подобного, а то я тут обнаружил что всю неделю читаю на работе книги, причем последние два дня фентези написанное женщиной, что я делать зарекся после какого-то еле осиленного произведения в прошлом. Без обид дамы, но когда речь заходит о художественной литературе в которой автор женщина ведет повествование от лица героя-мужчины, получается что угодно, но только не действительно герой-мужчина, от этого у меня в башке происходит короткое замыкание.
Я вот читал читал эту серию, там три книги и я только сейчас, на второй, понял что меня смущало все это время (автора зовут Робин Хобб и я не сразу смекнул что это дама), и вроде сюжет хорош, и язык у автора (и переводчицы) очень достояный, есть стиль, но блядь читаю про мужика а терзания у него как у девушки.

Хотя серию все равно дочитаю.

18:40 

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Проснулся в 6 утра от боли в ногах. Кумары так и начинаются в моем случае. У кого то поясница, а у меня проклятая, нудная боль в коленях. Потом дискомфорт распространяется и на другие суставы, превращая существование в бесконечную агонию. Но не сегодня. Сегодня утром я доел трамадол, а потому чувствую себя прекрасно. Рабочая неделя подошла к концу, и, хоть я понимаю что выходные будут кошмарными, сейчас я этому рад. Меня еще слегка подпирает, я купил баночку кромбахера, бутылку Шардоне и заказал кучу раной Филадельфии. Сейчас я заряжу какой нибудь сериал, открою алкоголь и хорошо проведу время.
А Завтра начнется пиздец.
61.

21:07 

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
10 число, а значит прошло три недели с трех пор, как я перестал есть трамадол.
За этот период времени, а это почти месяц (через неделю) со мной произошло хорошего ровным счетом нихуя. Состояние мое, придя в некоторый динамический балланс по эндорфинам, продолжает неуклонно ухудшаться по остальным параметрам.
В целом, существовать все еще можно, конечночти мне подчиняются, голова работает, хоть и значительно хуже чем это было когда то.
Значительного негатива во всю эту ситуацию добавляет, наверное, расставание с бывшей, хотя несомненно я, как *настоящиймужчина* должен был бы об этом нюансе умолчать. Но все равно как то не торт.
Можно, нужно, и логично списать все отношения с ней на тот самый трамадол, и ее эйфоретики, которые и сделали судя по всему возможным все хорошее, что имело место быть. Вернувшись в очередной раз в реальность, я нихуя никакой радости не ощущаю.
За те годы, что у меня есть этот чудесный бложек, а это типа СЕМЬ ебаных лет почти, я окончательно растерял остатки хоть какого то адекватного направления, в котором стоило бы вести свою жизнедеятельность.
Стремительным домкратом, как говорят классики, с меня в рекордные сроки ( но это было год назад) слетело всяческое ощущение собственной непременной особенности, и стало очевидным что от среднестатистического россиянина я отличаюсь ничем.
С тех пор прошел год, но никакого отношения к этому всему я не выработал. Жизнь по инерции длиною в семь лет, лол. Успокаивает то, что по сути это ничем не отличается от той гаммы эмоций, которую в этом, или немного другом возрасте испытывает наверное каждый человек.

Отсчет дней вести излишне, но до отметки в 60 их осталось где то чето 39.

17:12 

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Лол блядь.
Я заболел, меня кумарит и пидорасит как суку. Кончились деньги и транквилизаторы. За оконом третий день ливень. Меня лишили отсрочки от армии, и в то же время я нахожусь под следствием. Иногда мне кажется, что по полосатому ковру жизни я ползу не поперек, а вдоль, и черная полоса в связи с этим событием не кончится никогда.

Записки злобного идеалиста

главная