• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:34 

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Ну, типа, 26 апреля. 46 дней с последней записи, охуеть.
Я кстати все еще чист. А больше ничего сказать не хочется, и в этом виноваты не бывшие вещества а унылая реальность, которую я сам себе и создаю.

20:32 

Спустя годы

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Я знаю, что здесь больше нет людей, с которыми я когда то общался.
С другой стороны, здесь больше нет и того человека, что говорил с ними.
Прошло 3 года, или почти 4, я не считал.
Я пожил в израиле, встретил много людей, но суть осталась прежней.
Я продолжаю слезать. Это первая запись из 61, что должна тут появиться. Завтра я крайний раз ем трамадол, а затем 60 дней чистоты.
Сегодня я, к слову, тоже чист, и это расстраивает. Я чувствую себя так, будто с меня содрали кожу, и я -- оголенный нерв. А еще я чувствую пустоту. Я устал. За прошлый год я бросал так часто, и мне было так хуево, что ничего кроме "я устал" у меня в голове нет.
62.

19:15 

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Вечерами я пью.
Пью, и думаю о том, что было. Воспомниания, похожие на тени от костра, вьются вокруг меня, а я тону, захлебываясь затхлым тленом их водоворота.
Я мог бы написать здест что то вроде книги, кторкого рассказа о том, кем я был и чем стал, что то вроде буковски.
Может быть, так и будет.

20:38 

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Прошло два месяца, как быстро бежит время.
Вернулся на АДы месяц назад, теперь это паксил. Хожу за колесами к психотерапевту. Снотворные и транки включены в список выдаваемых лекарств.
Чувствую себя... иначе. Не счастливым, но и не несчастным. Настроение ровное, сам себе напоминаю активный овощь. Антидепрессанты наглухо лишили способности влюбляться, которой и так толком не было. Смотрю с легкой завистью на друзей у которых есть пары, но своей неполноценнности в этом вопросе не чувствую, сплошной похуизм.

13:51 

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Есть мнение, что я очень зря бросил антидепрессанты. Но начать принимать их вновь я смогу не раньше, чем через 12 дней, когда придет зарплата, потому что теперь сначала надо будет слезть с баклофена под прикрытием лирики, и только потом начать принимать АД, а лирика стоит две штуки, которых у меня сейчас свободных просто нет. Такая вот печальная математика.
Мой странный эмоциональный срыв кончиолся, оставив после себя только общее чувство неудовлетворенности, которое впрочем логичнее расценивать как следствие моего врожденного идиотизма, толкнувшего меня опять сесть на баклофен, который не только хорош в качетстве наркотика, но и очень плох поскольку крайне токсичен для всего организма, и тот уже неделю бунтует, однако слезть с этого дерьма без прегабалина невозможно - мне гарантирован психоз и недельная бессонница, чего я себе, разумеется, позволить не могу - ибо работа.
Такая вот вечная засада, будни наркомана который вроде и отказался от наркотиков, а вроде и нет, вечный поиск выхода из ситуации, в которую сам себя методично загоняешь.
И ведь бросил вроде, ан нет, скучно жить стало, пара легких эмоциональных всплесков и психика побитой собакой бежит под надежное прикрытие веществ, где никто ее не сможет обидеть.

16:20 

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
И вот я запиваю 8 колес баклофена пивом, чтобы хотя бы сегодня постараться забить хуй на то, на что в принципе забить его нереально.

Новая страница, старым почерком. Где заканчиваются мои предстваления о счастье, и начинается, собвстенно, это самое счастье? Когда кончится эта черная полоса, или на самом деле моя жизнь похожа не на зебру, а на иссиня черного арабского скакуна? Сколько еще ошибок я должен совершить чтобы понять что-то, чего не смог понять до сих пор? Где наконец этот ебаный выход из ситуации, в которую я загнал себя столько лет назад?
Когда, блядь, все это закончится?!
Сука.

15:56 

Как же заебало

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Да, я перестал пить антидепрессанты.

Заебало буквально все, заебало до новой, совершенно незнакомой мне раньше глубины, оглядываюсь назад и не вижу ничего, ничего, ничего блядь хорошего и сколь нибудь позитивного ни вокруг, ни за горизонтом.
Что произошло хорошего за последний месяц? А ничего. Осень, дождь, работа от которой плавно начинает тошнить и возникает необоримое желание плюнуть и забухать, но даже этого сделать не получается. На прошлой неделе взрывом из скоростного прошлого обьявилась подруга, о существовании котрой я успел забыть. Обьявилась, и поставила с ног на голову мой привычный уже, захлебывающийся рутиной мирок. Обьявилась, чтобы сама того не желая подергать за струной натянутые нервы и стать чем то вроде идола, который хочется то ли сжечь то ли заняться сексом, а может и то и другое одновременно.
Совершенно ничего плохого не желавшая девочка заставила меня по другому взглянуть на то, что происходит с моей ебаной жизнью, и мне это откровение нихуя не понравилось. И пусть эта девочка спит по крайней мере с тремя парнямя, включая меня, суть не в том, я знал зарпанее и как бы не против, но как так вышло что от связи с ней вдребезги разбилась иллюзия нормального существования, которой мой мозг так старательно подменял обьективную действительность, в которой я, 21 летний парень медленно гнил превращаясь в уставшего. вечно желающего покоя дедулю.
Заебало. Надо что то менять, и не просто в ближайшем будующем, а сейчас, прямо вот сейчас надо что то очень сильно менять.
Все менять.

11:58 

О конце лета

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
В яркой веренице летних дней особенно выделяются последие дни августа, караваном уходящие в осень. И остановить эту мрачную процессию нет никакой видимой возможности, большей частью потому что круговорот времен года и вся хуйня.
Вчера вечером выбрался в парк, насладиться так сказать последним воскресеньем лета, и очевидно был в этом решении катастрофически неоригинален. Я сидел на лавке и курил, а мимо величественно как эсминцы на рейде проплывали люди, в чьих лицах читалось фанатичное желание ухватить ускользающее лето за хвост и наслаждаться-наслаждаться-наслаждаться. Имя им было легион, потому что ну реально очень дохуя людей решило почтить единственный городской парк своим присутствием. Нарядные девушки в юбках, длина которых видимо находится в жесткой корреляции между блядской натурой и желанием показать что она таки дама утонченная, порождали самые разнообразные визуальные эффекты. Например одна девушка была в юбке, которая с одной стороны вроде мини, а с другой чуть ни не по земле стелется, вот как душа то у человека мечется. Нарядные парни в "что было то одел". Туда-сюда проносились велосипедисты, один особенно умелый даже зацепил какую то парочку, упал, и получил от парня по ебальнику.
Идиллия одним словом, праздник для души.
И вот к чему я веду. Удивительно много людей, да и я сам, сейчас переживают что "лето проебано". Планы не претворены в жизнь, возможности не реализованы, меган фокс так и не удостоилась чести со мной переспать, короче облом по всем фронтам. А ведь по сути, кроме лета есть еще три времени года, которые проебываются точно так же. И эта фанатичная любовь к лету не имеет под собой особых оснований, радостные события могут произойти и зимой и осенью, разница в том, что зимой пивка в парке уже не попьешь так просто - яйца к лавке примерзают.

12:07 

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Тревожность и какое-то странное уныние не покидает всю неделю, особенно по утрам. К вечеру я видимо устаю и становлюсь споконее, но боже, я бы многое отдал за пачку диазепама этим дождливым сентябрьским утром. Антидепрессант в лице прозака очевидно разворачивается уже в полную силу, но его стимулирующее действие моим больным мозгом воспринимается слишком буквально, будто вместо прозака я втрепал дорогу спидов, что отбрасывает меня чувствами в тревожное прошлое, и я не могу успокоить нервы даже прекрасно зная что не скорость дает мне эту легкую стимуляцию, которую любой нормальный человек вложил бы во что-то созидательное. Вместо этого я целыми днями читаю на работе книги чтобы отвлечь разум от тревожных мыслей непонятно о чем, прекрасно понимая сознанием что все это до боли напоминает мои судорожные попытки отвлечься от загонов во время употребления паранойных спидов, но неспособный хоть как то повлиять на собственное душевное равновесие в лучшую сторону. Возможно, флуоксетин стоит отменить, хотя и не хочется отказываться от его поддердживающего действия, но, кажется к нормальной жизни я все еще не готов, слишком живы в памяти отголоски спидовой паранойи, когда каждое свое ощущение и действие оцениваешь и анализируешь силясь найти в нем что-то неправильное, что то что не должен испытывать в нормальном состоянии.

Наконец понял в чем кроется одна из моих главных проблем, мешающая жить полноценно, и что то от осознания этого факта легче не стало. А ларчик просто открывался - мои увлечения психоактивными веществами вытеснили из памяти и сознания ту модель поведения и те психологические установки, которыми я руководствовался ранее, в "трезвой" жизни. И теперь, вновь в нее вернувшись я продолжаю оценивать свое состояния с точки зрения человека, наркотики принимающего, пусть оцениваю не сознательно, но от этого только сложнее. Я подсознательно ищу в своем состоянии неправильность, и успешно ее нахожу, ведь с позиции моей собственной психики трезвость - уже неправильно, и все это приводит меня к стрессу, который никак не прекратится.

12:46 

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Писать что-то особенно не о чем пока, воскресенье плавно перетекло в понедельник и рутина зашла на новый виток. Ничего не происходит.
Пол утра перебирал и сканировал какие-то бумажки, теперь сижу и читаю книгу. Рабочий день, что уж тут говорить. Жутко хочется лечь, и нихуя не делать, но я так уже делал на выходных и знаю, что это не лучший вариант.
Надо что-то менять.

20:25 

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Нашел свой старый дневник на беоне, 2009-2008гг. Я раньше стихи писал. Радовался сейчас как ребенок, прям весь мой переходный возраст во всей своей первозданной красоте. Перепощу пару стихов сюда, чтобы не потерялись.
Номер раз:

Закончен день, и в отблеске зари,
Расправив крылья ночь скользит тенями.
Тьму вспышкой разрезают фонари,
И улицы взрывают мрак огнями.
Вздыхает город, щурясь гладью луж
Стихает шум, мелькая в чреве арок,
Окрасив серым стены сохнет тушь.
Блестит в фонтане пара мелких марок,
И душу вновь охватывает боль,
Немая тьма высасывает радость
И в окнах не горит уже огонь,
В дыхании - тлена приторная сладость.


читать дальше

16:10 

Выходные

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Как много в этом слове для того, у кого нет трех месячного отпуска раз в год по причине того что он школьник. Как стремится каждый работающий человек к этим самым выходным - словами наверное не передать. Интересно другое, как нормальные люди эти самые выходные проводят? Ну вот чтобы с чувством, с толком, с расстановкой?
Я лично сижу сейчас перед монитором в абсолютной прострации, в голове вакуум, нет ни единой мысли касательно того как же провести день. А сидение перед монитором дома до боли в заднице напомнинает аналогичное высиживание яиц перед монитором на работе, что не может радовать ну вот вообще никак. Играет какая то музыка в колонках, и даже выпить разрешенного к упоминанию и полностью легального наркотика под названием этиловый спирт нет никакой возможности, потому что в восемь вечера надо на машине ехать забирать предков с какого-то то торжества. Остается конечно еще один легальный к употреблению, одобрненный церковью и акцизом наркотик - никотин, но сигареты как то подзаебали.
Что делать в эдакой тупиковой ситуации ума просто не приложу.
В общем я - за жизнь без наркотиков, смотрите как она прекрасна:

20:45 

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
А вот это мой крайний стих, написанный прошлой зимой во времена особенного опьянения могза различными противоестсетсвенными и богопротивными веществами из разряда стимуляторов, о которых я тут не буду ничего рассказывать потому что это очень плохо и вообще.

Белым росчерком тонкие пальцы
На зеркальную кромку стекла
Рассыпают улыбки с истертого глянца
Тех, кого судьба больше ждала
В сером мареве день умирает
Наплевать, он воскреснет опять
Снова свет тишину фонарей искромсает
И вернется желанье молчать
А пока, в пустоту зимней ночи
Пусть ворвется твой радостный смех
Ты мечтала о счастье что фатум пророчит
Но его не хватило на всех.

18:47 

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Пришел к выводу, что антидепрессанты мешают мне писать по-старому. Нет больше того острого чувства ненависти, которое было даже неделю назад. Ничто не выбешивает больше, ко всему относишься все рассудительнее. Не в том плане, что спокоен как труп, просто эмоции сглаживаются. Не знаю, не прошло еще недели как начал принимать, но уже чувствую как они меня меняют. Все вроде по-старому, но одновременно иначе. Игры с психоактивными веществами всегда очень забавны, а антидепрессанты как раз из их числа.

Давайте ка я вам расскажу про самую интересную обманку веществ, которую мниогие почему то оставляют без должного внимания. Это сложно описать, но я попробую.
Значит представьте ваше обычное состояние сознания. Назовем его Состояние А. И есть ваше упоротое состояние, назовем его состояние Б.
Так вот, пока вы упороты, вы НИКОГДА не поймете что на самом деле состояние А сменилось на Б. Только вернувшись обратно к норме можно понять что именно было не так в вашем упоротом состоянии.
Я наверное очень хуево обьяснил, неразвернуто, но это потому что как ни обьясняй, пока не попробуешь - не поймешь о чем я.

16:04 

Про непонятное

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Вот время почти 4 часа вечера, и через полтора часа я умчу с работы на всех бензиновых парах, что выдает мой 107 сильный автомобиль. Всегда жду когда наконец кончится рабочий день, а тут вдруг задумался, зачем я так рвусь домой.
Мне там еще скучнее чем здесь, и я жду вечера чтобы лечь спать. Получается какой то извращенный замкнутый круг, ощущение хомячка в колесе, которому по кайфу крутиться просто потому что колесо крутится, а не потому что что-то в этом есть. Хуево описал, блин, как неожиданно сложно сформулировать эту мысль.
Сейчас.
Моя проблема в том, что я потерялся в этой рутине. Меня больше не радует то, дома я буду отдыхать например, а на работе заниматься интересными делами. Теперь меня радует (пытается радовать) сам факт смены местоположения работа-дом-кровать работа, тоесть я пытаюсь найти смысл в форме, а не в содержимом своей жизни. О как. Все равно наверное непонятно, но яснее выразиться не выходит.

@темы: мысли

12:56 

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Пошел третий день приема флуоксетина. Из эффектов присутствует вялость, легкий похуизм и зевота. В целом мне нравится, чем то напоминает опиаты, только удовольствия нет, зато не беспокоит ничего.

Давайте поговорим о чем нибудь кроме меня и моих взаимоотношений с таблетками, благо эта тема освящалась в этом дневнике очень ярко и повсеместно.

Например, о молодежи в кофейнях. У нас в городе их не так много, популярных, но есть одна с загадочным названием Travellers Cafe, мимо которой я очень часто прохожу но ни разу не был внутри. Там всегда людно, полно стильно (если то, как одеваются хипстеры - стиль) одетых юношей и девушек, они сидят там, пьют кофе и что то обсуждают. Мне всегда было интересно что можно обсуждать столько времени, ведь порой я проходил мимо этого заведения несколько раз за день и видел одни и те же лица.
И вот недавно встретил я своего старого знакомого, который вроде как нынче принадлежит к этой касте сверхлюдей. Разговор особенно не ладился, мы покурили и я собирался уже уходить, когда он внезапно сказал, а не хочешь сегодня вечером на вписку? Дело было субботу, так что в целом предложение оказалось заманчивым, разве что я абсолютно не представлял что мне там делать трезвому среди незнакомых людей. На мой логичный вопрос - чем вы там ребята занимаетесь, он ответил весьма замысловато.
Оказалось, что это такой клуб по интересам, в одной комнате собирается группа ребят и долбят спайсуху, в другой отбивают туссин (достают же где то) а потом пол ночи бредят неизведанными мирами. Кто то там даже долбит скорость.
Тоесть вот эта вот приличная казалось бы публика из кафе в 70% случаев эдакие наркоманы без наркоманства. Ну, знаете, это когда спашивешь у заядлого потребителя спайсухи, мол, братан, а ты осознаешь что ты нарк, а презрительно отвечает что спайс не наркотик и вообще он расширения сознания ради, а не кайфа для употребляет все это.
Ну так вот, я спросил почему вдруг мне предложили присоединиться к этой веселой тусовке, ведь чел в курсе что я завязал. Оказалось все эта пиздобратния - всего лишь команда новичков постоянно ловящих овердозы и крышесьезды, и их неплохо было бы контроллировать, а заодно подстянть если что. Я вежливо отказался и ушел.

А теперь вопрос: действительно ли такое количество молодежи теперь так заинтересовалась легкодоступными сортами говна (наркотиками я это назвать не могу, ну ибо это как земля и небо), и откуда вдруг вообще это поветрие? Когда я начинал торчать отношение в среде молодежи к наркотикам было скорее опасливо-негативное, чем заинтересованное, а теперь спайс не пробовал только ленивый.
Кстати за спайсуху я еще напишу здесь, потому что с ним ситуция действительно кошмарная, целые районы города старчиваются на этой дряни будто в 90е на героине.

17:21 

Про работу

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Работать на эту работу я устроился как то совершенно спонтанно. Уже под конец моего скоростного забега на выживание голову стали посещать мысли о том, что стоит поискать себе постоянный заработок, тем паче что не учусь (дистанционка)
Была открыта местная виртуальная газета, хед хантер и прочая лабуда, найдены вакансии и разосланы составленные за 15 минут обьемнейшие резюме (хуле, мозг то ускорен дальше некуда, можно писать охуительные истории не хуже какого нибудь кинга, он под кокосом томминокеров вроде за пару дней накропал). Разосланы и забыты, потому что под скоростью идеи и мысли сменяют друг друга очень быстро и если все идет без негатива то вопроса чем себя занять не возникает - можно три раза на дню убираться в квартире, сосредоточенно и с упоением отдаваясь совершенно бесполезному, если взглянуть со стороны, процессу.
Март стремительной чередой дней летел мимо меня, нос начинал кровоточить но обильно поглощал свежесваренную альфу (да, я и в химии поднаторел), и вот в один из таких мимолетных дней меня застал телефонный звонок. Застал в совершенно неестественной позе, когда я на лестничной площадке вместе с другом устремил скрученную в трубочку купюру одной строной к ноздре а другой к широкому дисплею планшета, на котором собственно были разложены дороги в наше светлое будущее.
Ну, звонок в то время не был событием нетривиальным, поэтому я сначала расправился с дорогой а после взял трубку.
Меня приглашали на собеседование по вакансии сисадмина, я вообще не понял что за вакансия, кто приглашает, и откуда у них мой номер, но тут же загорелся стремлением немедленно ехать в пригласившую фирму, успешно проходить собеседование и работать-работать-работать, до посинения в прямом и переносном смысле этого слова.
О неожиданном звонке был оповещен мой друг, и мы увлеченно обсудили это событие минут 10, после чего разговор как это обычно бывает под скоростью перетек в другое русло, а из него третье и так до полуночи, пока не кончилось пиво и пакетик быстрого который я с собой на прогулку и брал.
И вот на следующее утро, радующее меня температурой в -20 и ясным небом я отправился на собеседование. Компания наша продает тракторы и находится в 16км за городом, здоровый такой комплекс зданий. Добирался долго, несколько раз проехал мимо и вообще если б не скорость замерз нахуй. Пару раз упал на морозе, догонялся в пути из мундштука парламента (заранее забил порошок в три сигареты), и под конец выглядел совершенно изумительно, думаю кисти Ван Гога мой внешний вид был достоин.
Наконец я вошел распахнув дверь величественного как мне казалось здания из стекла и бетона, оказавшись впервые в святая святых тракторного бизнеса города и области. Концентрация спидов в моей крови уже была такой, что я еле сдержался чтобы настроить компьютер девочке на ресепшене, которая смотрела на меня во все глаза - так феерично было мое появление и внешний вид. Фанатичный огонь в глазах, мелкая дрожь в руках, сьехавшая на бок шапка, пальто все в снегу и гордое "Я - На собеседование!" удачно дополняли мой образ перепившего паленого самогона колхозника, коих тут, в бескрайний полях орловщины, даже зимой чуть более чем дохуя.
Тем не менее все выяснилось, и вот я уже сидел в теплом кабинете, убеждая всех и каждолго (а к концу там и правда собрался почти весь руководящий состав) что я - самый пиздатый сисадмин в округе, и если не я, то никто, порывался даже прямо сейчас написать им аггрегатор отчетов по корпоративной выписке мтс, вот прямо здесь, на этом ноутбуке (который мне принесли чтобы я показал что умею удалять безвредные винлокеры с рабочего стола). Когда наконец я понял чего от меня хотят - удалить винлокер с компа, я фыркнул и начал его удалять. Спустя 10 минут я не только его удалил, но удалил его руками а не программкой, перевернув весь реестр и сделав еще много всего такого в процессе, что охуели все, в том числе и я. Среди прочего я наглухо подвесил вышеупомянутый комп после слов "я в общем закончил, но у меня есть мысль как ускорить работу винды здесь..."

Короче я покинул это заведение через час, обьяснив первому админу (и себе) что, как и нахуя я делал, меня послепенно отпускало так что под конец я даже начал выглядеть и говорить нормально.

Вот с тех самых пор я тут и работаю, такие дела. До конца рабочего дня осталось 10 минут, так что я пойду пожалуй покурю и свалю отсюда домой.

19:12 

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Какой-то фрагментарный дневник.
Или это какой то фрагментарный я.
Рассказывать здесь самому себе о том, что случилось за последнее время по меньшей мере глупо, но я вообще не очень умный субьект, как показывает практика, так что, думаю, поступок будет как раз в моем стиле.
Осенью 2012 в мой мир уже почти без наркотиков пришел человек, у котиорого наркотики были, пришел, и задержался в нем на долго. Произошло это так - я заглянул к своему старому другу, мы разговорились и он сказал что есть у него значит выходы на московскую скорость, полулегальный мдпв и альфу, которую можно приобрести за символический 10к рублей в количествое более чем дохуя. Я подключил людей, и 17 сентября к нам приехали спиды. Приехали плотно, и надолго.
Не помню как начинались дни, помню как они заканчивались - мучительными выходами, дороги стелились по стеклам мобильных телефонова и зеркал снятых со стен, бессонные ночи, марафоны, какие то девочки, бухло рекой, все как в американских фильмах про кокаин, только без настоящего кокоса и типичным русским налетом безысходности.Нас было трое, верных потребителей белого порошка, и жили мы быстро, но ярко. Живы конечно и по сей день, но уже не так. Мы оказывались на улице блшиже к 11 утра, делали по дороге и город взрывался в наших глазах красками новых возможностей. Мы ходили пешком и говорили-говорили-говорили, вечером -зависали где то, потом я шел домой и засыпал часа в 4 для того, чтобы в 11 утра игра повторилась.
Кто первым сломался я не помню, какжется к новому году крыша текла уже у всех, радщост сменилась каким то огстервенением с которым мы поглощалди скорость. Какжется, нормальный человек с тех дозняков уехал в морг.
Зато я помню кому первому все это надоело - мне.
В марте я бросил скорость, нашел работу и работаю на ней по сей день. Дни сменяют друг друга, лето умирает на глахах, и теперь я прекрасно помню как начинается и как кончается мой день.
Я купил себе машину, совсем не радуясь покупке.
Я покупаю себе всякое, стремясь порадовать, потому что больше покупать некому. Иногда мне кажется что проблема так и осталась в той второй половинке, которой нет, и я не уверен уже что будет.
Последние три месяца я живу взаймы у героев сериалов, ситкомов и фильмов. Проживаю их жизнь сквозь экран монитора, наверное со стороны это кажется бессмысленным набором слов но я не знаю как обьясниться иначе. Меня все заебало, я не вижу смысла, а смысл кажется не видит меня, где-то мы разминулись.
Там, за экраном монитора Тед в компании неунывающих друзей идет сквозь сезоны к своей возлюбленной, чендлер наконец трахнул монику а шелдон продолжает желать что то то непонянтное с эми. И эти жизни мне по душе, они наполненны чем то, чего здесь, по эту сторону экрана у меня нет.
Сегодня начал курс антидепрессантов, флуоксетин во все поля.
Мы еще повоюем.

@темы: поплакался

16:17 

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Позапрошлая осень оказалась ужасной. Скука пополам с полным отсутствием мотивации сопровождали меня всюду.
В институте я почти не появлялся - мне сложновато общаться, когда скапливается много людей, а почти все пары были потоковые. Поэтому я прогуливал иститут совершенно безжалостно. Я вставал утром, и вместо пар шел гулять в парк. Сентярбь выдался паршивым, поэтому почти все время вместо пар я читал с телефона разные книги, сидя на лавке в парке и поплотнее укутавшись в осеннюю куртку. Часа через три шел домой. Родители не слишком удивлялись - я убедил их что в этом симестре у нас аномально мало пар. Обедал, тогда у меня езе был хороший аппетит, и садился за компьютер. Вечером шел гулять.
Не скажу, что у меня много друзей. По настоящему нас двое - я и Леха, с которым я вместе учился в школе. Мы живем рядом и тусим вместе. И у обоих нас была одна и та же проблема - скука. Наверное, меня она гложила больше, я, наверное, вообще родился ущербным - никогда не чувствовал себя самодостаточным, плюс эта туча комплексов, которая с возрастом не ушла, а скрылась под маской безразличия и глупого цинизма, которую я с упорством китайского болванчика демонстрировал вообще всем. Родителям, одногруппниками, даже самому себе. Леха меня понимал, а может его просто не напрягает мое поведение, так же, как меня не напрягает его. Мы каждый вечер шли гулять, я обычно брал два пива, а потом еще два домой. Дни тянулись за днями, не менялось ничего. Осень давила на и без того больной мозг.
Я всегда задавался вопросом, как люди проводят свободное время? Ну, нормальные люди. Думаю, они ходят в клубы, кафе, общаются большими компаниями. Клубы я не любил. Чтобы отдохнуть там, нужно достаточно много денег. Штука, не меньше, мне было жаль тратить ее на переоценное бухло, а танцевать я не любил никогда, может быть потому что не умел. Кафе как то тоже не привлекали меня, а большие компании - это отдельная песня. Не получалось у нас с Алексеем вместе вливаться в какие-то большие тусы, бог знает в чем причина.
Осень медленно, но верно тянулась, я сидел дома днями, и пил пиво по вечерам. Приближался декабрь, а с ним новый, дважды мной проклятый, две тысячи десятый год.
В середине ноября, как мне показалось, ситуация стала пиковой. Выносить рутину было просто нереально, бухло перестало приносить хоть какое-то развлечение, дни стали тянуться как жвачка. Проблемы в институте накопились, и приблизились к критической своей массе, мне было уже все равно, очислен так отчислен, сил чтобы перебороть себя и начать разгребать дерьмо не осталось.
Голову посещала мысль найти себе девушку, но решиться на это было так же невозможно, как решиться начать сдавать зачеты. Нет, попытки конечно были, но дальше первой встречи, а как правило даже дальше знакомства в контакте, дело почему то не заходило. Толи я боялся развить эту тему, толи девушками я был не интереснее осенних листьев, все еще в изобилии валявшихся под ногами. Впрочем даже среди них попдались интересные разноцветные экспонаты. Кленовые, например.
Вечер, который как оказалось, переломит всю мою жизнь случился шестнадцатого ноября. Я нашел ее фото на одном анонимном форуме, там же была ссылка на ее страничку вконтакте. Я был пьян, как и всегда под вечер, вино согревало, и я решил написать. Ну просто из интереса - мало ли что? Ответила, разговорились. В современном интернете шансы на такое равны нулю. Она жила очень далеко от меня, да и я в тот вечер хотел только поболтать, но все же попросил у нее номер icq, и завертелось.
Оглядываясь назад, я думаю что должен был бы догадаться, у такой девочки тьма поклонников по всей сети, уж точно есть таковые в ее городе, короче надеяться не на что, да и ужасно глупо. Ну да что там, сердцу не прикажешь, и я, как не старался не допустить подобного, влюбился в ее образ. Все поменялось. Теперь вечера стали куда ярче чем прежде, я общался с ней постоянно. Сидя на лавке с другом и попивая пиво, я переписывался с ней, приходил домой и продолжал. Мне казалось, мы сблизились, не знаю и никогда не узнаю, что думала она. Прошел месяц, близился новый год, и она объявила что собирается приехать на праздники в Москву к какому то давнему другу, хотя до этого я неоднократно звал ее к себе. Что-ж. В любом случае, я ничего не терял. Так я старался думать, хотя внутри все переворачивалось, и хотелось кидаться на стены. Я сказал ей, что расстроен этим, она промолчала. Плевать, близился новый год, я бухал как сука, тут еще и спина сломалась. Не в прямом смысле, но остеохондроз, и я был вынужден сидеть на уколах как дурак, в семнадцать-то лет. Тридцатого днем на анонимном форуме появилась тема о том, что скоро топик стартер встретит Машу в аэропорту, ну и далее он раскрывал благодарным читателям несколько своих планов на этот вечер. Я позвонил Леше, и мы отправились бухать. Не сказал бы, что вовсе не делился с ним своими переживаниями на эту тему, но то, что он знал не все - факт. Уже вечером, придя домой, прочитал ее сообщение. Сказала что приземлилась и уже дома. Я ебнул водки, чтобы заглушить боль в спине, и разочарование в душе, после чего пошел спать.
Звонок в четыре утра, она, явно в слезах, просит пожить у меня. Соглашаюсь, нахожу подходящий поезд, и вечером тридцатого декабря мы наконец встречаемся.
Сказать, что следующая неделя была раем - ничего не сказать. Мы гуляли, разговаривали, целовались, занимались любовью, короче все как у людей. Ебаное рождественское чудо. Пятого января она уехала. И стало пусто. Потом мы поссорились, когда я узнал о всех тех, кто были до меня, а кто даже вовремя нашего с ней довольно интимного общения по аське, да и нового фаворита она себе, кажется уже нашла. Это было концом, наверное. Я и так не был на высоте, а тут такой то шаг назад. И понеслось. Днем мысли о вечере, выпить и уснуть.
Выпить и уснуть
Выпить и уснуть.
Прошел год, год который я совершенно не запомнил, и наступило четвертое декабря две тысячи одиннадцатого года.
Я стою перед входом в аптеку, сжимая в руках две мятых сотни. Решение надо принять сейчас.
Глубокий вдох.
"Пачку нурофена плюс пожалуйста!".
Забрать и уйти, зубами содрать крышку с бутылки туборга. Замереть на секунду. Куда меня приведет это? Может не надо? Не услышано, и двенадцать колес отправляются в глотку, где их настигает пиво. Все.,
Сегодня не холодно, даже тепло. Чего теперь ждать. Посижу вот тут, на лавочке. Пять минут, десять, пятнадцать и мир меняетя! Нет, он не расцветает красками, не переливается цветами. Он вроде бы прежний. Но теперь в нем можно жить, Хочется жить. Мне хорошо, удобно, правильно. Пойду пройдусь. Удовольствие повсюду. Это - мое. Все - мое. Уже тогда, в первый раз, кодеин забрал мою душу, выдав взамен теплую шаль и ласковый шепот. Выбора больше не было. Есть только я и Он.

23:04 

lock Доступ к записи ограничен

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Записки злобного идеалиста

главная