• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:51 

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Что и следовало доказать.
Спасибо Боже, что ты придумал раскумарку!
Скачаю Нюшу какую нить на плеер, и поеду под это дело угорать на веле.

12:35 

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
С самого утра мерзкий дождь, скорее даже морось. Не смотря на это, прокатился таки на веле. Немного подсняло ажитацию, но я все равно не могу расслабиться. Приехал весь мокрый, и грязный. Сходил в душ - подкосились ноги, просто хуяк и в один момент колени сложились. Походу пизда экстрапирамидальной, перемкнул ее такими интенсивными покатушками, отвыкла отдавать такое колличество комманд конечностям, лол. До сих пор подергиваются руки. Все хуйня кроме пчел - раскумариться, вот что мне необходимо сейчас!

09:08 

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Ничего не хочется писать сюда. Погода говно, настроение говно. Утро прошло ок. правда встал в 7 утра, ну да я и лег в 10 вечера.

21:59 

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Вместо запланированного вела купил другой. Тоже Норко, но модель старше. Он конечно на несколько тысяч дороже, но вроде стоит того. Весь день пытался кататься, понял что система на кодеине полностью убила мою дыхалку и мышцы ног, если раньше я мог вкручивая на 12ой ехать не уставая километрами, то сейчас я сдыхаю уже за 5 минут. Это конечно все равно лучше чем совсем ничего, и тем не менее обидно. Кумары так толком и не наступили, посмотрим что же будет завтра. По идее - ничего ужасного, но хуй его знает, у организма походу свой взгляд на то, как это все вообще должно происходить (я имею ввиду кумары). День вроде снова сложный, сил маловато. Стараюсь. Опять боюсь, что будет срыв, очень постараюсь избежать.

10:16 

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
C утра все нормально, будто даже я здоровый человек. Не верю этим ощущениям, кумары все равно наступят, просто ввиду снижении паллиативной дозировки(минимума, необходимого мне чтобы не кумарило) случится это позже, и не так жестко. Перетерпим. Надо ехать в институт переводиться. Ебал я его в рот конечно, мне б тупо полежать в кровати, но если я не буду на кумарах выходить из квартиры - я свихнусь. Да и за великом ехать после двух.

20:36 

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Съел 1мг фенозепама (хуй знает зачем, и так все ОК было). Размазывает по дивану, зрение слегка расфокусировалось. Думаю в этот раз кумарить будет слабее. Подробнее узнаю завтра утром.

15:48 

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Поскольку я вчера неиллюзорно сорвался, все начинается по-новой. Однако чтобы не мучать себя, я решил перейти на бывшую когда-то идеальной систему по употреблению опиатов - среда суббота (может быть заменена на понедельник-пятница или например вторник-четверг). Еще я куплю себе завтра велосипед (блядь, 14 штук, но он того стоит - отличная модель за свои деньги. Раньше я очень увлекался велоспортом, думаю, это может мне помочь). Итак - велосипед будет отвлекать меня, феназепам - расслаблять, все вроде продумано идеально. Я уже доказал себе, что можно вполне перетерпеть всё это, если только не прекращать курс фенозепама (что я по глупости сделал вчера, отсюда и срыв). Плюс, сказать что кодеин два раза в неделю доставляет сильнее, чем системно - это ничего не сказать. Первые пол часа ты как в ебаном раю, беспрерывно кончаешь и благодаришь господа, в то время как на системе тебя тупо поправляет, ну и залипаешь еще как дурак.

21:50 

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Жизнь круто изменилась после того, первого раза с кодеином. Я никогда не думал, что опиаты - мое. Я глубоко ошибался. В сохранившихся условиях скуки, пустоты и усугубляющейся депрессии, я решил позволить себе изредка покупать пачку нурофена. Установился график: среда-суббота. Я употреблял только по двум этим дням. Я наконец нашел в себе силы начать ходить на пары, пусть снова очень опаздывал с сессие. Тем не менее, не без помощи кодеина я сумел сдать все во время, что само по себе - событие неординарное, из ряда вон, я бы даже сказал. Мне казалось, что кодеин - панацея и спасение, надо только контролировать его. Всегда думаешь что достаточно силен для чего-то, о чем имеешь весьма скудные познания, хотя я, конечно, изучил о своем новом друге все.
Боже, как я любил, закинувшись пачкой, бродить по городу. Новый, две тысячи одиннадцатый год только только наступил, рождественские праздники, вокруг веселье и радость. А я шел сквозь все эти улыбчивые толпы, задумчиво глядя по сторонам, но моя душа под кодеином ликовала так, как никогда раньше. Наконец-то я был по-настоящему живым! Я радовался каждой прожитой секунде, интересовался всем, и всем готов был помочь. С наступлением весны все начало портится. Удерживать потребение в узде становилось все сложнее. Я часто срывался, меня впервые начало серьезно подкумаривать. Я думал притормозить, но был уже настолько плотно связан с этими маленькими, белыми таблетками, что затея казалось мне труднореализуемый. Тем более, все вроде бы было хорошо. Я стал коммуникабельнее, нашел много новых знакомых, плюс с Лехой мы и не переставали дружить, разве что общаться нам теперь было интересней вдвойне. Если мне что-то не удавалось, я с легкостью на это забивал.
Весна походила к концу, я был доволен собой и тормоза сорвало, пустив поезд моего контроллируемого потребления под откос плотной кодеиновой системы.
Сначала раз в день, потом каждый день, остановться было уже невозможно. Я пытался бросать, но все это было так неискренне. Я ЛЮБЛЮ кодеин, люблю больше всего остального. Он никогда не мешал мне, он всегда оказывался рядом в трудную минуту.
Сейчас я признался родителям в том, что употребляю. Они обещали помочь, очень переживают.
Я держался три с половиной дня. Сегодня я сорвался. Я не смог больше терпеть этого мира таким какой он есть, слишком он мерзок и пуст. Мне немного стыдно, но я наконец счастлив, и это счастье переполняет меня. Я дома, я с тобой. Кодеин - моя единственная женщина. Дорогая, опасная и желанная. Такая какой должна быть настоящая богиня. Нужно быть готовым отадь жизнь, чтобы насладиться ей по-настоящему.
Простите Мама и Папа, вы никогда не поймете моей боли, никогда не примете моих ценностей. Вас Бог уберег. Цените это.

16:17 

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Позапрошлая осень оказалась ужасной. Скука пополам с полным отсутствием мотивации сопровождали меня всюду.
В институте я почти не появлялся - мне сложновато общаться, когда скапливается много людей, а почти все пары были потоковые. Поэтому я прогуливал иститут совершенно безжалостно. Я вставал утром, и вместо пар шел гулять в парк. Сентярбь выдался паршивым, поэтому почти все время вместо пар я читал с телефона разные книги, сидя на лавке в парке и поплотнее укутавшись в осеннюю куртку. Часа через три шел домой. Родители не слишком удивлялись - я убедил их что в этом симестре у нас аномально мало пар. Обедал, тогда у меня езе был хороший аппетит, и садился за компьютер. Вечером шел гулять.
Не скажу, что у меня много друзей. По настоящему нас двое - я и Леха, с которым я вместе учился в школе. Мы живем рядом и тусим вместе. И у обоих нас была одна и та же проблема - скука. Наверное, меня она гложила больше, я, наверное, вообще родился ущербным - никогда не чувствовал себя самодостаточным, плюс эта туча комплексов, которая с возрастом не ушла, а скрылась под маской безразличия и глупого цинизма, которую я с упорством китайского болванчика демонстрировал вообще всем. Родителям, одногруппниками, даже самому себе. Леха меня понимал, а может его просто не напрягает мое поведение, так же, как меня не напрягает его. Мы каждый вечер шли гулять, я обычно брал два пива, а потом еще два домой. Дни тянулись за днями, не менялось ничего. Осень давила на и без того больной мозг.
Я всегда задавался вопросом, как люди проводят свободное время? Ну, нормальные люди. Думаю, они ходят в клубы, кафе, общаются большими компаниями. Клубы я не любил. Чтобы отдохнуть там, нужно достаточно много денег. Штука, не меньше, мне было жаль тратить ее на переоценное бухло, а танцевать я не любил никогда, может быть потому что не умел. Кафе как то тоже не привлекали меня, а большие компании - это отдельная песня. Не получалось у нас с Алексеем вместе вливаться в какие-то большие тусы, бог знает в чем причина.
Осень медленно, но верно тянулась, я сидел дома днями, и пил пиво по вечерам. Приближался декабрь, а с ним новый, дважды мной проклятый, две тысячи десятый год.
В середине ноября, как мне показалось, ситуация стала пиковой. Выносить рутину было просто нереально, бухло перестало приносить хоть какое-то развлечение, дни стали тянуться как жвачка. Проблемы в институте накопились, и приблизились к критической своей массе, мне было уже все равно, очислен так отчислен, сил чтобы перебороть себя и начать разгребать дерьмо не осталось.
Голову посещала мысль найти себе девушку, но решиться на это было так же невозможно, как решиться начать сдавать зачеты. Нет, попытки конечно были, но дальше первой встречи, а как правило даже дальше знакомства в контакте, дело почему то не заходило. Толи я боялся развить эту тему, толи девушками я был не интереснее осенних листьев, все еще в изобилии валявшихся под ногами. Впрочем даже среди них попдались интересные разноцветные экспонаты. Кленовые, например.
Вечер, который как оказалось, переломит всю мою жизнь случился шестнадцатого ноября. Я нашел ее фото на одном анонимном форуме, там же была ссылка на ее страничку вконтакте. Я был пьян, как и всегда под вечер, вино согревало, и я решил написать. Ну просто из интереса - мало ли что? Ответила, разговорились. В современном интернете шансы на такое равны нулю. Она жила очень далеко от меня, да и я в тот вечер хотел только поболтать, но все же попросил у нее номер icq, и завертелось.
Оглядываясь назад, я думаю что должен был бы догадаться, у такой девочки тьма поклонников по всей сети, уж точно есть таковые в ее городе, короче надеяться не на что, да и ужасно глупо. Ну да что там, сердцу не прикажешь, и я, как не старался не допустить подобного, влюбился в ее образ. Все поменялось. Теперь вечера стали куда ярче чем прежде, я общался с ней постоянно. Сидя на лавке с другом и попивая пиво, я переписывался с ней, приходил домой и продолжал. Мне казалось, мы сблизились, не знаю и никогда не узнаю, что думала она. Прошел месяц, близился новый год, и она объявила что собирается приехать на праздники в Москву к какому то давнему другу, хотя до этого я неоднократно звал ее к себе. Что-ж. В любом случае, я ничего не терял. Так я старался думать, хотя внутри все переворачивалось, и хотелось кидаться на стены. Я сказал ей, что расстроен этим, она промолчала. Плевать, близился новый год, я бухал как сука, тут еще и спина сломалась. Не в прямом смысле, но остеохондроз, и я был вынужден сидеть на уколах как дурак, в семнадцать-то лет. Тридцатого днем на анонимном форуме появилась тема о том, что скоро топик стартер встретит Машу в аэропорту, ну и далее он раскрывал благодарным читателям несколько своих планов на этот вечер. Я позвонил Леше, и мы отправились бухать. Не сказал бы, что вовсе не делился с ним своими переживаниями на эту тему, но то, что он знал не все - факт. Уже вечером, придя домой, прочитал ее сообщение. Сказала что приземлилась и уже дома. Я ебнул водки, чтобы заглушить боль в спине, и разочарование в душе, после чего пошел спать.
Звонок в четыре утра, она, явно в слезах, просит пожить у меня. Соглашаюсь, нахожу подходящий поезд, и вечером тридцатого декабря мы наконец встречаемся.
Сказать, что следующая неделя была раем - ничего не сказать. Мы гуляли, разговаривали, целовались, занимались любовью, короче все как у людей. Ебаное рождественское чудо. Пятого января она уехала. И стало пусто. Потом мы поссорились, когда я узнал о всех тех, кто были до меня, а кто даже вовремя нашего с ней довольно интимного общения по аське, да и нового фаворита она себе, кажется уже нашла. Это было концом, наверное. Я и так не был на высоте, а тут такой то шаг назад. И понеслось. Днем мысли о вечере, выпить и уснуть.
Выпить и уснуть
Выпить и уснуть.
Прошел год, год который я совершенно не запомнил, и наступило четвертое декабря две тысячи одиннадцатого года.
Я стою перед входом в аптеку, сжимая в руках две мятых сотни. Решение надо принять сейчас.
Глубокий вдох.
"Пачку нурофена плюс пожалуйста!".
Забрать и уйти, зубами содрать крышку с бутылки туборга. Замереть на секунду. Куда меня приведет это? Может не надо? Не услышано, и двенадцать колес отправляются в глотку, где их настигает пиво. Все.,
Сегодня не холодно, даже тепло. Чего теперь ждать. Посижу вот тут, на лавочке. Пять минут, десять, пятнадцать и мир меняетя! Нет, он не расцветает красками, не переливается цветами. Он вроде бы прежний. Но теперь в нем можно жить, Хочется жить. Мне хорошо, удобно, правильно. Пойду пройдусь. Удовольствие повсюду. Это - мое. Все - мое. Уже тогда, в первый раз, кодеин забрал мою душу, выдав взамен теплую шаль и ласковый шепот. Выбора больше не было. Есть только я и Он.

09:34 

День три

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Лег пол одиннадацого, встал в 4 от того, что они болели до крика. Схомячил три кеторола, стонал до 6 утра, худо-бедно заснул, и вот я здесь, в пол десятого. Сносно. Посмотрим как пройдет день, слабо верю что не сорвусь посознание с самого утра готовит хитрые планы как заполучить у предков бабла, я даже не участвую в формировании основной стратегии. Мне обо всем расскажут лишь перед самым началом действа. Сознание опиюшника - многогранна, а голод - вечен.

19:58 

Конец второго дня.

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Охуенно! Я пережил второй день, не смотря на огромный соблазн я справился! За три месяца это - первый раз когда не ел коду два дня подряд. Осталось 118 часов до конца этой жопы. Сейчас два таблетоса фенозепама и спать. Иногда задумываюсь о том, что делать дельше, когда и если я переломаюсь.

13:51 

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Ну, пока все терпимо. Ем феназепам, он загоняет кумаровую истерию поглубже внуть, хотя и не убирает ее совсем. Ноги-руги болят, но пока терпимо. Ждем вечера, он обещает быть интересным.
Я не представляю свою жизнь без наркотика. Меня никто не слушает, все полагают что бросить морфу это все равно что, хуй знает, бросить курить. Мудаки. Очень боюсь сорваться сегодня снова. Я не могу управлять собой в те промежутки времени, когда голод берет надо мной контроль. Лол, похоже на вамиров и прочего, только они торчали на человеческой крови, я мы торчим на слезах мака. Суть не меняется, когда голод приходить - сознание почти отключается. И воля идет попизде. Будем-с терпеть.

10:30 

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Проснулся в 10 утра (обычно на кумарах не спишь вовсе), состояние удовлетворительое. Сопли из носа, дикая ломота в суставах, но два колеса зепама и отвлекаешься от этих неприятностей. Скоро двое суток, как я без дозы. Главное не сорваться, потому что деньги в общем-то есть. Заебали муражки по коже, вечная потливость и тошнота. Еще вчера все это было ОК. Пик придется на завтра-послезавтра, хорошо что зепама еще много. А сейчас надо ехать в институт переводится.

21:34 

Перекумар с кодеина онлайн!

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
...И все это привело меня к годичной системе на кодеине, проебу кучи денег, отчислению из инста, и вообще скатыванию в сраное говно со скоростью истребителя-перехватчика.
Несколько раз пытался вылезти из торбы, но разве ж кодеиновую систему наскоком возьмешь? Хуй там, здесь надо зайти с другой стороны. Признался предкам, купил фенозепама. Вчера крайний раз съел пачку Нурофена+ и Коделака. Будем делать по уму. Вот и дневник подходящий свой откопал.
Итак, прошло 28 часов с момента крайнего приема. Симптомов синдрома отмены пока нет, но они покажутся, уж будьте уверены. Кроме феназепама ничем помогать себе не могу, да и феник выдает мне мать. Пока очевидно одно - фенозепам работает, и работает хорошо. Психологически я в поряде, а должен был бы уже быть в полной заднице.
Мне надо продержаться 7 дней, это 168 часов. Вроде бы. Из них 28 уже прошли, осталось 140. О, это будут самые долгие 140 часов в моей сраной жизни!

21:24 

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Кто мой мужчина из сумерек? А? А? Вон тот с бровями ничего, я бы его выебал.

21:23 

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Попробовал воздеражться от употребления любых наркотических веществ. Не бухал, не глотал колес, не курил.
Три дня. Сегодня сдался. Нахуй оно надо? Не жизнь а вторяк. Блекло, скучно. Теряется самодостаточность. Дунул, выпил бутылочку пива и выкурил пару сигарет.

23:54 

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Ты знаешь.
Я знаю.
Значит мы знаем. Но не говорим об этом.
Зачем я дышу? Просыпаюсь утром? Чтобы дожить до вечера. А вечером алкоголь, всякая дрянь. И утром по новой.
Я пуст. Нет увлечений, хобби, вообще ничего нет. На днях попробовал опиаты. Скоро присяду на них, наверное.
Посещают мысли найти себе девушку. Звхожу в контакт, просматриваю странички
Клубня блядь.
Илитистка
Тупая пизда.
Все - тупы и сложны.Я не хочу сложно, я хочу чтобы эмоционально. Но бабы так не умеют, они слишком тупы для этого. А на парней у меня не встает. Так что кодеин во все поля.

23:13 

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
И снова та же карусель. Колесо обозрения работает каждый вечер, с 20:00 до утра.
Запускай.
Я, кстати, читал тут книгу Глена Кука, Черный отряд. Так вот, там в третьей части эпираф. "Для Нэнси Эдвардс, просто так". Хотел бы я, черт возьми, писать настолько интересные вещи, посвящая их кому то. Ну, просто так. Типа мелочь, пустячок.

23:35 

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Каждый вечер. Меня нет.
Хочется разбить монитор и уйти. Гулять по улицам, пусто и тихо.
Гулять? -20, холод. Скучно. Кого ты оманываешь? Нет никакго "гуять". Ты не захочешь просто гулять. Алкоголь. Немного пива свеху, коньяк, полирнуть вином, и в полет.
Кровать, ночь, рассвет, утро, и тебя нет.
День в ожидании войны.
Вечер. Алкоголь, больше, еще. Трава. Таблетки с оттиском. Баклосан? Давай. Кидай их и поехали. В небытие. Ночь.
Утро. Все по новой. Каждый день пусто, мысли катятся в пустоту как в холодную, веющую гнилью, вечно голодную пасть.
Что то болит. Печень? Желудок? Легкие? Похуй. Вечер, очередная затяжка, глоток. Что это? Пиво? Отлично, вперед. Мысли ускоряются, истончаются и тают.
Вечер.
Ночь.
С каждым рассветом вечер все ближе. Ешь, ты никогда не наешься. Моя личная Немезида. Пустота.
Каждый вечер. Меня нет.

22:56 

Про новое.

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
А нового, собственно, нихуя и нет.
Прощло три осенних месяца, наступила зима. Выпал снег.
Кондукторы в траликах надели пуховики и сменили дешевый одеколон на сивушный перегар. Зима.
Люди перестали появляться на улице по вечерам без лишней необходимости, а те, что появляются, покупают в ларьке чикушку и уёбывают обратно домой. Зима.
Шлюхи наотрез отказываются делать минет на улице. Говорят - язык к члену примерзает. Зима, хуле.
Близится сессия, новый год и прочее. Скучно.

Записки злобного идеалиста

главная