• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:56 

Как же заебало

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Да, я перестал пить антидепрессанты.

Заебало буквально все, заебало до новой, совершенно незнакомой мне раньше глубины, оглядываюсь назад и не вижу ничего, ничего, ничего блядь хорошего и сколь нибудь позитивного ни вокруг, ни за горизонтом.
Что произошло хорошего за последний месяц? А ничего. Осень, дождь, работа от которой плавно начинает тошнить и возникает необоримое желание плюнуть и забухать, но даже этого сделать не получается. На прошлой неделе взрывом из скоростного прошлого обьявилась подруга, о существовании котрой я успел забыть. Обьявилась, и поставила с ног на голову мой привычный уже, захлебывающийся рутиной мирок. Обьявилась, чтобы сама того не желая подергать за струной натянутые нервы и стать чем то вроде идола, который хочется то ли сжечь то ли заняться сексом, а может и то и другое одновременно.
Совершенно ничего плохого не желавшая девочка заставила меня по другому взглянуть на то, что происходит с моей ебаной жизнью, и мне это откровение нихуя не понравилось. И пусть эта девочка спит по крайней мере с тремя парнямя, включая меня, суть не в том, я знал зарпанее и как бы не против, но как так вышло что от связи с ней вдребезги разбилась иллюзия нормального существования, которой мой мозг так старательно подменял обьективную действительность, в которой я, 21 летний парень медленно гнил превращаясь в уставшего. вечно желающего покоя дедулю.
Заебало. Надо что то менять, и не просто в ближайшем будующем, а сейчас, прямо вот сейчас надо что то очень сильно менять.
Все менять.

16:20 

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
И вот я запиваю 8 колес баклофена пивом, чтобы хотя бы сегодня постараться забить хуй на то, на что в принципе забить его нереально.

Новая страница, старым почерком. Где заканчиваются мои предстваления о счастье, и начинается, собвстенно, это самое счастье? Когда кончится эта черная полоса, или на самом деле моя жизнь похожа не на зебру, а на иссиня черного арабского скакуна? Сколько еще ошибок я должен совершить чтобы понять что-то, чего не смог понять до сих пор? Где наконец этот ебаный выход из ситуации, в которую я загнал себя столько лет назад?
Когда, блядь, все это закончится?!
Сука.

13:51 

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Есть мнение, что я очень зря бросил антидепрессанты. Но начать принимать их вновь я смогу не раньше, чем через 12 дней, когда придет зарплата, потому что теперь сначала надо будет слезть с баклофена под прикрытием лирики, и только потом начать принимать АД, а лирика стоит две штуки, которых у меня сейчас свободных просто нет. Такая вот печальная математика.
Мой странный эмоциональный срыв кончиолся, оставив после себя только общее чувство неудовлетворенности, которое впрочем логичнее расценивать как следствие моего врожденного идиотизма, толкнувшего меня опять сесть на баклофен, который не только хорош в качетстве наркотика, но и очень плох поскольку крайне токсичен для всего организма, и тот уже неделю бунтует, однако слезть с этого дерьма без прегабалина невозможно - мне гарантирован психоз и недельная бессонница, чего я себе, разумеется, позволить не могу - ибо работа.
Такая вот вечная засада, будни наркомана который вроде и отказался от наркотиков, а вроде и нет, вечный поиск выхода из ситуации, в которую сам себя методично загоняешь.
И ведь бросил вроде, ан нет, скучно жить стало, пара легких эмоциональных всплесков и психика побитой собакой бежит под надежное прикрытие веществ, где никто ее не сможет обидеть.

20:38 

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Прошло два месяца, как быстро бежит время.
Вернулся на АДы месяц назад, теперь это паксил. Хожу за колесами к психотерапевту. Снотворные и транки включены в список выдаваемых лекарств.
Чувствую себя... иначе. Не счастливым, но и не несчастным. Настроение ровное, сам себе напоминаю активный овощь. Антидепрессанты наглухо лишили способности влюбляться, которой и так толком не было. Смотрю с легкой завистью на друзей у которых есть пары, но своей неполноценнности в этом вопросе не чувствую, сплошной похуизм.

19:15 

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Вечерами я пью.
Пью, и думаю о том, что было. Воспомниания, похожие на тени от костра, вьются вокруг меня, а я тону, захлебываясь затхлым тленом их водоворота.
Я мог бы написать здест что то вроде книги, кторкого рассказа о том, кем я был и чем стал, что то вроде буковски.
Может быть, так и будет.

20:32 

Спустя годы

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Я знаю, что здесь больше нет людей, с которыми я когда то общался.
С другой стороны, здесь больше нет и того человека, что говорил с ними.
Прошло 3 года, или почти 4, я не считал.
Я пожил в израиле, встретил много людей, но суть осталась прежней.
Я продолжаю слезать. Это первая запись из 61, что должна тут появиться. Завтра я крайний раз ем трамадол, а затем 60 дней чистоты.
Сегодня я, к слову, тоже чист, и это расстраивает. Я чувствую себя так, будто с меня содрали кожу, и я -- оголенный нерв. А еще я чувствую пустоту. Я устал. За прошлый год я бросал так часто, и мне было так хуево, что ничего кроме "я устал" у меня в голове нет.
62.

18:40 

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Проснулся в 6 утра от боли в ногах. Кумары так и начинаются в моем случае. У кого то поясница, а у меня проклятая, нудная боль в коленях. Потом дискомфорт распространяется и на другие суставы, превращая существование в бесконечную агонию. Но не сегодня. Сегодня утром я доел трамадол, а потому чувствую себя прекрасно. Рабочая неделя подошла к концу, и, хоть я понимаю что выходные будут кошмарными, сейчас я этому рад. Меня еще слегка подпирает, я купил баночку кромбахера, бутылку Шардоне и заказал кучу раной Филадельфии. Сейчас я заряжу какой нибудь сериал, открою алкоголь и хорошо проведу время.
А Завтра начнется пиздец.
61.

22:40 

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
И пиздец, действительно настал.
А еще я с девушкой расстался 18 числа, т.е. на другой день.
Ну, прошло почти 20 дней а ситуация лучше не стала. Но я немного сплю.

21:07 

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
10 число, а значит прошло три недели с трех пор, как я перестал есть трамадол.
За этот период времени, а это почти месяц (через неделю) со мной произошло хорошего ровным счетом нихуя. Состояние мое, придя в некоторый динамический балланс по эндорфинам, продолжает неуклонно ухудшаться по остальным параметрам.
В целом, существовать все еще можно, конечночти мне подчиняются, голова работает, хоть и значительно хуже чем это было когда то.
Значительного негатива во всю эту ситуацию добавляет, наверное, расставание с бывшей, хотя несомненно я, как *настоящиймужчина* должен был бы об этом нюансе умолчать. Но все равно как то не торт.
Можно, нужно, и логично списать все отношения с ней на тот самый трамадол, и ее эйфоретики, которые и сделали судя по всему возможным все хорошее, что имело место быть. Вернувшись в очередной раз в реальность, я нихуя никакой радости не ощущаю.
За те годы, что у меня есть этот чудесный бложек, а это типа СЕМЬ ебаных лет почти, я окончательно растерял остатки хоть какого то адекватного направления, в котором стоило бы вести свою жизнедеятельность.
Стремительным домкратом, как говорят классики, с меня в рекордные сроки ( но это было год назад) слетело всяческое ощущение собственной непременной особенности, и стало очевидным что от среднестатистического россиянина я отличаюсь ничем.
С тех пор прошел год, но никакого отношения к этому всему я не выработал. Жизнь по инерции длиною в семь лет, лол. Успокаивает то, что по сути это ничем не отличается от той гаммы эмоций, которую в этом, или немного другом возрасте испытывает наверное каждый человек.

Отсчет дней вести излишне, но до отметки в 60 их осталось где то чето 39.

21:34 

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Ну, типа, 26 апреля. 46 дней с последней записи, охуеть.
Я кстати все еще чист. А больше ничего сказать не хочется, и в этом виноваты не бывшие вещества а унылая реальность, которую я сам себе и создаю.

Записки злобного идеалиста

главная