• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:30 

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Привет ребят (девушки в основном, лол), я давно тут не появлялся, и, в общем, не зря - ничего умного все равно бы не написал. Зашел сюда совершенно случайно, по старой памяти, а тут оказывается есть несколько человек, которым совершенно неожиданно не похуй. Это очень приятно, хоть я уверен что большинство из вас и сами давно забили на свои дневники, а потому мою благодарность прочесть не смогут.
В любом случае спасибо за поздравления с днем рождения и даже с 23 февраля, очень приятно было сейчас все это прочитать, правда. Я жив, даже здоров. Может быть продолжу что-то писать сюда, если будет какой-то материал. Пока моя жизнь не представляет из себя ровным счетом ничего интересного, наркотики из нее более менее ушли а место их не заняло ничего, поэтому я просто просыпаюсь - хожу по каким-то делам - выпиваю на ночь коньяка - сплю. И все по новой.
Такие дела, господа и дамы.

20:11 

Про зимние приключения, которых не было.

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Ну что же.
Можно было бы рассказать о том, как я тут значит планомерно избавляюсь от зависимости, о том как зависимость имеет по этому поводу свое, противоположное моему видение ситуации, про нашу, значит, борьбу и прочую околоопиатную поебень, которой и занят мой многострадальный мозг большую часть времени.
Можно все это, так сказать, излить посильно тому, кто захочет эту откровенную херню прочесть. Можно, но не нужно. Честно говоря, мое нытье заебало даже меня, да и ныть уже не о чем особенно. После того ада, через который я прошел спрыгивая в январе с кодеино-трамадоло-диазепамовой системы насухую, я научился относится ко всему этому по-философски, так сказать. Боль меня уже не так пугает, абстинентный дискомфорт воспринимается как старый приятель, а не как инфернальное зло, пришедшее за моим телом. Слишком уж часто абстяга навещала меня за этот год, и каждый раз я с ослиным упрямством (или омерзительным безволием, откуда смотреть) шел раскумариваться, чтобы игра продолжалась. А мог бы перетерпеть и жить как нормальный человек. Короче я научился сосуществовать очень близко со всем этим дерьмом, не срываясь уже больше в истерику. Поэтому данный абзац закроет тему опиатной абстиненции в этом подобии дневника. Хочется верить, что закроет надолго, если не навсегда.
А в остальном жизнь моя событиями не наполнена вовсе. Дни текут медленно и как-то вязко, будто чуть теплая смола. Все, абсолютно все друзья (а их и было то три человека, ха!) ушли в армию, так что я уже четыре месяца в гордом одиночестве хожу по вечерам до ларька за куревом и обратно. Изредка выбираюсь прокатится на велосипеде, пугая прохожих своим феерическим появлением в двадцатиградусный мороз. Институт вообще неебет, сессию сдал как-то на автомате, сдал и продолжил класть хуй на свою посещаемость. Весна медленно наступает, и я в очередной раз возлагаю на нее большие надежды в плане возвращения к нормальной человеческой жизни. В любом случае, в июне все закончится, кодеин попадет под запрет и я наконец стану свободет с подачи правительства, раз уж собственной воли не хватает. А потом начнут возвращаться из армии товарищи, ну и в общем наверное все постепенно станет заебись.
На личном фронте без перемен, предложенные варианты не устраивают меня, а те, что устраивают меня требуют доступа к более статусному потреблению, чем я могу себе позволить. Это невьебенно умное предложение по сути говорит о том, что на тех девушек, которых я мог бы хотеть, мне банально не хватит бабла. Раньше такое положение вещей вызывало у меня анальные боли, крики о том что ДЕВУШКИ НЕ МОГУТ В РОМАНТИКУ, и прочие признаки тяжелых душевных страданий. Теперь я понимаю, что все логично, и за возможность лицезреть в своей постели смазливое личико какой нибудь няши приходится платить, если не напрямую, то косвенно - почти всегда. Исключения бывают, но у меня нет того набора качеств, которые нужны для того чтобы попасть в число счастливчиков. Проще говоря ни моя внешность, ни поведение особенного впечатления не производит, а свое остроумие я благоразумно держу при себе - слишком уж оно специфически ебанутое, могут не понять.

Такие вот дела. Пост получился скучным, но я просто решил вкратце написать о том, что меня волновало и что происходило со мной за время моего отсутствия, и особенно шутить тут было негде.

19:12 

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Какой-то фрагментарный дневник.
Или это какой то фрагментарный я.
Рассказывать здесь самому себе о том, что случилось за последнее время по меньшей мере глупо, но я вообще не очень умный субьект, как показывает практика, так что, думаю, поступок будет как раз в моем стиле.
Осенью 2012 в мой мир уже почти без наркотиков пришел человек, у котиорого наркотики были, пришел, и задержался в нем на долго. Произошло это так - я заглянул к своему старому другу, мы разговорились и он сказал что есть у него значит выходы на московскую скорость, полулегальный мдпв и альфу, которую можно приобрести за символический 10к рублей в количествое более чем дохуя. Я подключил людей, и 17 сентября к нам приехали спиды. Приехали плотно, и надолго.
Не помню как начинались дни, помню как они заканчивались - мучительными выходами, дороги стелились по стеклам мобильных телефонова и зеркал снятых со стен, бессонные ночи, марафоны, какие то девочки, бухло рекой, все как в американских фильмах про кокаин, только без настоящего кокоса и типичным русским налетом безысходности.Нас было трое, верных потребителей белого порошка, и жили мы быстро, но ярко. Живы конечно и по сей день, но уже не так. Мы оказывались на улице блшиже к 11 утра, делали по дороге и город взрывался в наших глазах красками новых возможностей. Мы ходили пешком и говорили-говорили-говорили, вечером -зависали где то, потом я шел домой и засыпал часа в 4 для того, чтобы в 11 утра игра повторилась.
Кто первым сломался я не помню, какжется к новому году крыша текла уже у всех, радщост сменилась каким то огстервенением с которым мы поглощалди скорость. Какжется, нормальный человек с тех дозняков уехал в морг.
Зато я помню кому первому все это надоело - мне.
В марте я бросил скорость, нашел работу и работаю на ней по сей день. Дни сменяют друг друга, лето умирает на глахах, и теперь я прекрасно помню как начинается и как кончается мой день.
Я купил себе машину, совсем не радуясь покупке.
Я покупаю себе всякое, стремясь порадовать, потому что больше покупать некому. Иногда мне кажется что проблема так и осталась в той второй половинке, которой нет, и я не уверен уже что будет.
Последние три месяца я живу взаймы у героев сериалов, ситкомов и фильмов. Проживаю их жизнь сквозь экран монитора, наверное со стороны это кажется бессмысленным набором слов но я не знаю как обьясниться иначе. Меня все заебало, я не вижу смысла, а смысл кажется не видит меня, где-то мы разминулись.
Там, за экраном монитора Тед в компании неунывающих друзей идет сквозь сезоны к своей возлюбленной, чендлер наконец трахнул монику а шелдон продолжает желать что то то непонянтное с эми. И эти жизни мне по душе, они наполненны чем то, чего здесь, по эту сторону экрана у меня нет.
Сегодня начал курс антидепрессантов, флуоксетин во все поля.
Мы еще повоюем.

@темы: поплакался

11:58 

О конце лета

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
В яркой веренице летних дней особенно выделяются последие дни августа, караваном уходящие в осень. И остановить эту мрачную процессию нет никакой видимой возможности, большей частью потому что круговорот времен года и вся хуйня.
Вчера вечером выбрался в парк, насладиться так сказать последним воскресеньем лета, и очевидно был в этом решении катастрофически неоригинален. Я сидел на лавке и курил, а мимо величественно как эсминцы на рейде проплывали люди, в чьих лицах читалось фанатичное желание ухватить ускользающее лето за хвост и наслаждаться-наслаждаться-наслаждаться. Имя им было легион, потому что ну реально очень дохуя людей решило почтить единственный городской парк своим присутствием. Нарядные девушки в юбках, длина которых видимо находится в жесткой корреляции между блядской натурой и желанием показать что она таки дама утонченная, порождали самые разнообразные визуальные эффекты. Например одна девушка была в юбке, которая с одной стороны вроде мини, а с другой чуть ни не по земле стелется, вот как душа то у человека мечется. Нарядные парни в "что было то одел". Туда-сюда проносились велосипедисты, один особенно умелый даже зацепил какую то парочку, упал, и получил от парня по ебальнику.
Идиллия одним словом, праздник для души.
И вот к чему я веду. Удивительно много людей, да и я сам, сейчас переживают что "лето проебано". Планы не претворены в жизнь, возможности не реализованы, меган фокс так и не удостоилась чести со мной переспать, короче облом по всем фронтам. А ведь по сути, кроме лета есть еще три времени года, которые проебываются точно так же. И эта фанатичная любовь к лету не имеет под собой особых оснований, радостные события могут произойти и зимой и осенью, разница в том, что зимой пивка в парке уже не попьешь так просто - яйца к лавке примерзают.

12:54 

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Перечитал тут свой дневник, ну и много же я написал, относительно конечно, но я не думал что здесь 4 страницы будет.
ЗАдумался как интересно прослеживается динамика моего падения из пропасти депресии в пропасть наркомании, просто таки книгу можно было бы по мотивам написать, будь я чуть подробнее в своих описаниях происходящего, и хоть немного чаще выкладывал бы посты. Но и так в памяти ожили моменты из прошлого, забавно пережить вновь всю эту канитель буквально за пару минут. Очень многие моменты вызывали дикое отвращение, другие ностальгию. Грустно, что отказаться от таблеток вообще я так и не смог до сих пор, заменив наркотики чем то другим, плацебо, лишь бы моя психика оставалась уверена что она с реальностью не один на один, да и не один на один с собой, ведь последнее походу гораздо страшнее.
Я сижу на работе и тут совершенно нехуй делать, 6 минут до перерыва, но я на антидепрессантах и есть не хочу, хотя в столовку таки сгоняю, зря чтоли талончик за 75 рублей брал.
Теперь пожалуй оживлю дневничок, все равно тут скучно, а так хоть какая то отдушина.

17:21 

Про работу

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Работать на эту работу я устроился как то совершенно спонтанно. Уже под конец моего скоростного забега на выживание голову стали посещать мысли о том, что стоит поискать себе постоянный заработок, тем паче что не учусь (дистанционка)
Была открыта местная виртуальная газета, хед хантер и прочая лабуда, найдены вакансии и разосланы составленные за 15 минут обьемнейшие резюме (хуле, мозг то ускорен дальше некуда, можно писать охуительные истории не хуже какого нибудь кинга, он под кокосом томминокеров вроде за пару дней накропал). Разосланы и забыты, потому что под скоростью идеи и мысли сменяют друг друга очень быстро и если все идет без негатива то вопроса чем себя занять не возникает - можно три раза на дню убираться в квартире, сосредоточенно и с упоением отдаваясь совершенно бесполезному, если взглянуть со стороны, процессу.
Март стремительной чередой дней летел мимо меня, нос начинал кровоточить но обильно поглощал свежесваренную альфу (да, я и в химии поднаторел), и вот в один из таких мимолетных дней меня застал телефонный звонок. Застал в совершенно неестественной позе, когда я на лестничной площадке вместе с другом устремил скрученную в трубочку купюру одной строной к ноздре а другой к широкому дисплею планшета, на котором собственно были разложены дороги в наше светлое будущее.
Ну, звонок в то время не был событием нетривиальным, поэтому я сначала расправился с дорогой а после взял трубку.
Меня приглашали на собеседование по вакансии сисадмина, я вообще не понял что за вакансия, кто приглашает, и откуда у них мой номер, но тут же загорелся стремлением немедленно ехать в пригласившую фирму, успешно проходить собеседование и работать-работать-работать, до посинения в прямом и переносном смысле этого слова.
О неожиданном звонке был оповещен мой друг, и мы увлеченно обсудили это событие минут 10, после чего разговор как это обычно бывает под скоростью перетек в другое русло, а из него третье и так до полуночи, пока не кончилось пиво и пакетик быстрого который я с собой на прогулку и брал.
И вот на следующее утро, радующее меня температурой в -20 и ясным небом я отправился на собеседование. Компания наша продает тракторы и находится в 16км за городом, здоровый такой комплекс зданий. Добирался долго, несколько раз проехал мимо и вообще если б не скорость замерз нахуй. Пару раз упал на морозе, догонялся в пути из мундштука парламента (заранее забил порошок в три сигареты), и под конец выглядел совершенно изумительно, думаю кисти Ван Гога мой внешний вид был достоин.
Наконец я вошел распахнув дверь величественного как мне казалось здания из стекла и бетона, оказавшись впервые в святая святых тракторного бизнеса города и области. Концентрация спидов в моей крови уже была такой, что я еле сдержался чтобы настроить компьютер девочке на ресепшене, которая смотрела на меня во все глаза - так феерично было мое появление и внешний вид. Фанатичный огонь в глазах, мелкая дрожь в руках, сьехавшая на бок шапка, пальто все в снегу и гордое "Я - На собеседование!" удачно дополняли мой образ перепившего паленого самогона колхозника, коих тут, в бескрайний полях орловщины, даже зимой чуть более чем дохуя.
Тем не менее все выяснилось, и вот я уже сидел в теплом кабинете, убеждая всех и каждолго (а к концу там и правда собрался почти весь руководящий состав) что я - самый пиздатый сисадмин в округе, и если не я, то никто, порывался даже прямо сейчас написать им аггрегатор отчетов по корпоративной выписке мтс, вот прямо здесь, на этом ноутбуке (который мне принесли чтобы я показал что умею удалять безвредные винлокеры с рабочего стола). Когда наконец я понял чего от меня хотят - удалить винлокер с компа, я фыркнул и начал его удалять. Спустя 10 минут я не только его удалил, но удалил его руками а не программкой, перевернув весь реестр и сделав еще много всего такого в процессе, что охуели все, в том числе и я. Среди прочего я наглухо подвесил вышеупомянутый комп после слов "я в общем закончил, но у меня есть мысль как ускорить работу винды здесь..."

Короче я покинул это заведение через час, обьяснив первому админу (и себе) что, как и нахуя я делал, меня послепенно отпускало так что под конец я даже начал выглядеть и говорить нормально.

Вот с тех самых пор я тут и работаю, такие дела. До конца рабочего дня осталось 10 минут, так что я пойду пожалуй покурю и свалю отсюда домой.

12:56 

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Пошел третий день приема флуоксетина. Из эффектов присутствует вялость, легкий похуизм и зевота. В целом мне нравится, чем то напоминает опиаты, только удовольствия нет, зато не беспокоит ничего.

Давайте поговорим о чем нибудь кроме меня и моих взаимоотношений с таблетками, благо эта тема освящалась в этом дневнике очень ярко и повсеместно.

Например, о молодежи в кофейнях. У нас в городе их не так много, популярных, но есть одна с загадочным названием Travellers Cafe, мимо которой я очень часто прохожу но ни разу не был внутри. Там всегда людно, полно стильно (если то, как одеваются хипстеры - стиль) одетых юношей и девушек, они сидят там, пьют кофе и что то обсуждают. Мне всегда было интересно что можно обсуждать столько времени, ведь порой я проходил мимо этого заведения несколько раз за день и видел одни и те же лица.
И вот недавно встретил я своего старого знакомого, который вроде как нынче принадлежит к этой касте сверхлюдей. Разговор особенно не ладился, мы покурили и я собирался уже уходить, когда он внезапно сказал, а не хочешь сегодня вечером на вписку? Дело было субботу, так что в целом предложение оказалось заманчивым, разве что я абсолютно не представлял что мне там делать трезвому среди незнакомых людей. На мой логичный вопрос - чем вы там ребята занимаетесь, он ответил весьма замысловато.
Оказалось, что это такой клуб по интересам, в одной комнате собирается группа ребят и долбят спайсуху, в другой отбивают туссин (достают же где то) а потом пол ночи бредят неизведанными мирами. Кто то там даже долбит скорость.
Тоесть вот эта вот приличная казалось бы публика из кафе в 70% случаев эдакие наркоманы без наркоманства. Ну, знаете, это когда спашивешь у заядлого потребителя спайсухи, мол, братан, а ты осознаешь что ты нарк, а презрительно отвечает что спайс не наркотик и вообще он расширения сознания ради, а не кайфа для употребляет все это.
Ну так вот, я спросил почему вдруг мне предложили присоединиться к этой веселой тусовке, ведь чел в курсе что я завязал. Оказалось все эта пиздобратния - всего лишь команда новичков постоянно ловящих овердозы и крышесьезды, и их неплохо было бы контроллировать, а заодно подстянть если что. Я вежливо отказался и ушел.

А теперь вопрос: действительно ли такое количество молодежи теперь так заинтересовалась легкодоступными сортами говна (наркотиками я это назвать не могу, ну ибо это как земля и небо), и откуда вдруг вообще это поветрие? Когда я начинал торчать отношение в среде молодежи к наркотикам было скорее опасливо-негативное, чем заинтересованное, а теперь спайс не пробовал только ленивый.
Кстати за спайсуху я еще напишу здесь, потому что с ним ситуция действительно кошмарная, целые районы города старчиваются на этой дряни будто в 90е на героине.

16:04 

Про непонятное

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Вот время почти 4 часа вечера, и через полтора часа я умчу с работы на всех бензиновых парах, что выдает мой 107 сильный автомобиль. Всегда жду когда наконец кончится рабочий день, а тут вдруг задумался, зачем я так рвусь домой.
Мне там еще скучнее чем здесь, и я жду вечера чтобы лечь спать. Получается какой то извращенный замкнутый круг, ощущение хомячка в колесе, которому по кайфу крутиться просто потому что колесо крутится, а не потому что что-то в этом есть. Хуево описал, блин, как неожиданно сложно сформулировать эту мысль.
Сейчас.
Моя проблема в том, что я потерялся в этой рутине. Меня больше не радует то, дома я буду отдыхать например, а на работе заниматься интересными делами. Теперь меня радует (пытается радовать) сам факт смены местоположения работа-дом-кровать работа, тоесть я пытаюсь найти смысл в форме, а не в содержимом своей жизни. О как. Все равно наверное непонятно, но яснее выразиться не выходит.

@темы: мысли

16:22 

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
И тут пришел аванс. И вот я сижу такой, пол пятого, у меня пять кусков на карте и 0 идей по поводу того, как с пользой их потратить. Первая мысль до сих пор тащит меня в аптеку, лол, а уж сколько времени минуло. Потом вторая мысль тащит меня в бар, но на антидепрессантах не желательно пить. Вот, а еще егодня 4 день флуоксетина и я определенно чувствую себя лучше чем обычно. Как-то спокойнее, рассудительнее, хуй знает, самодостаточнее. А ведь это только 4 день, он еще даже не развернулся полностью.

12:50 

Чем хорош четверг

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Чем хорош четверг? Только одним, одним единственным преимуществом перед остальными днями недели. После четверга наступает пятница, а пятница - это суть, это триединое божество пятидневной рабочей недели. Нет и не может быть ничего лучше пятницы, ведь кажется что сейчас, вот только ты переступишь порог рабочего места пятничным вечером, и мир обрушит на тебя лучи радости, добра и неугасающего веселья. Конечно, этого не происходит, но ведь никто не запрещает о подобном исходе мечтать. И я сижу в заебавшем офисе, на часах почти час дня, а на календаре 29, четверг. И строятся в голове какие-то наполеоновские планы на ближайшие выходные, планы, которые как бы не совсем формализированы, это скорее планы планов (совсем я ебанулся), и разворачивается перед глазами феерия красочных эмоций, которые эти планы мне принесут.
Может попробовать хоть раз спланировать выходные так, чтобы приятно было потом вспоминать их всю неделю?

18:47 

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Пришел к выводу, что антидепрессанты мешают мне писать по-старому. Нет больше того острого чувства ненависти, которое было даже неделю назад. Ничто не выбешивает больше, ко всему относишься все рассудительнее. Не в том плане, что спокоен как труп, просто эмоции сглаживаются. Не знаю, не прошло еще недели как начал принимать, но уже чувствую как они меня меняют. Все вроде по-старому, но одновременно иначе. Игры с психоактивными веществами всегда очень забавны, а антидепрессанты как раз из их числа.

Давайте ка я вам расскажу про самую интересную обманку веществ, которую мниогие почему то оставляют без должного внимания. Это сложно описать, но я попробую.
Значит представьте ваше обычное состояние сознания. Назовем его Состояние А. И есть ваше упоротое состояние, назовем его состояние Б.
Так вот, пока вы упороты, вы НИКОГДА не поймете что на самом деле состояние А сменилось на Б. Только вернувшись обратно к норме можно понять что именно было не так в вашем упоротом состоянии.
Я наверное очень хуево обьяснил, неразвернуто, но это потому что как ни обьясняй, пока не попробуешь - не поймешь о чем я.

17:08 

Во имя отца, сына и Роскомнадзора, бан!

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Мне тут не завуалированно намекнули администраторы, что рассказывать в дневнике о веществах как-то не по-христиански и вообще вне правил данного ресурса, поэтому данная тема сворачивается, и в дальнейшем к подобным записям, если они будут, доступ я буду ограничивать. Такие дела. Спасибо хоть дали дневничок сохранить, жалко было бы потерять - тут много всего.

19:09 

Чем плоха пятница?

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Пятничным вечером. Пятничный вечер, как я уже писал недавно, представляется чем-то таким особенно захватывающим и интересным, а на деле у таких как я почти всегда выливается во что-то унылое. А даже если и не унылое, остается чувство будто что-то ты в нем недореализовал.
Вот например сегодня можно было бы много чего интересного поделать, погулять, сходить куда-то ведь последние дни лета как-никак, но че то это самое лето походу ВНЕЗАПНО решило что с нас хватит тепла и сухости и уже третий день пиздячит дождь, который как бы это сказать, слегка ограничивает меня лично в возможностях. Не знаю, хреновая погода всегда налагает свои коррективы на планы, даже если они от нее не особенно-то и зависят. Согласитесь, пойти куда-то в кино или бар, ресторан куда приятнее когда на улице сухо и относительно тепло (зиму в рассчет не берем, там свои правила игры), нежели добираться туда под дождем пусть даже у вас есть машина или охуенный зонт.

И вот значит стою я перед выбором, пойти сейчас за пивом и забить болт на этот самый пятничный вечер (тут я лукавлю, алкоголь под антидепрессантами как-то совсем иначе идет, очень приятно), или взять машину и прокатиться куда-то, может в тоже кино сходить, хотя что там делать одному я в душе не сношаю. Да и место на парковке займут наверняка сволочи, пока я кататься тут буду бесцельно. И казалось бы бог с ним, еще где припаркуюсь, но нет, даже такое мелкое обстоятельство способно напрочь перебить желание брать машину.

Иногда мне кажется что я просто слишком много думаю о последствиях когда это нахуй не надо, и слишком мало о них думаю когда как раз стоит это делать.

19:20 

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Пиво победило. Это план хотя бы был реалистичным и понятным, лол.

20:25 

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Нашел свой старый дневник на беоне, 2009-2008гг. Я раньше стихи писал. Радовался сейчас как ребенок, прям весь мой переходный возраст во всей своей первозданной красоте. Перепощу пару стихов сюда, чтобы не потерялись.
Номер раз:

Закончен день, и в отблеске зари,
Расправив крылья ночь скользит тенями.
Тьму вспышкой разрезают фонари,
И улицы взрывают мрак огнями.
Вздыхает город, щурясь гладью луж
Стихает шум, мелькая в чреве арок,
Окрасив серым стены сохнет тушь.
Блестит в фонтане пара мелких марок,
И душу вновь охватывает боль,
Немая тьма высасывает радость
И в окнах не горит уже огонь,
В дыхании - тлена приторная сладость.


читать дальше

20:45 

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
А вот это мой крайний стих, написанный прошлой зимой во времена особенного опьянения могза различными противоестсетсвенными и богопротивными веществами из разряда стимуляторов, о которых я тут не буду ничего рассказывать потому что это очень плохо и вообще.

Белым росчерком тонкие пальцы
На зеркальную кромку стекла
Рассыпают улыбки с истертого глянца
Тех, кого судьба больше ждала
В сером мареве день умирает
Наплевать, он воскреснет опять
Снова свет тишину фонарей искромсает
И вернется желанье молчать
А пока, в пустоту зимней ночи
Пусть ворвется твой радостный смех
Ты мечтала о счастье что фатум пророчит
Но его не хватило на всех.

16:10 

Выходные

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Как много в этом слове для того, у кого нет трех месячного отпуска раз в год по причине того что он школьник. Как стремится каждый работающий человек к этим самым выходным - словами наверное не передать. Интересно другое, как нормальные люди эти самые выходные проводят? Ну вот чтобы с чувством, с толком, с расстановкой?
Я лично сижу сейчас перед монитором в абсолютной прострации, в голове вакуум, нет ни единой мысли касательно того как же провести день. А сидение перед монитором дома до боли в заднице напомнинает аналогичное высиживание яиц перед монитором на работе, что не может радовать ну вот вообще никак. Играет какая то музыка в колонках, и даже выпить разрешенного к упоминанию и полностью легального наркотика под названием этиловый спирт нет никакой возможности, потому что в восемь вечера надо на машине ехать забирать предков с какого-то то торжества. Остается конечно еще один легальный к употреблению, одобрненный церковью и акцизом наркотик - никотин, но сигареты как то подзаебали.
Что делать в эдакой тупиковой ситуации ума просто не приложу.
В общем я - за жизнь без наркотиков, смотрите как она прекрасна:

12:46 

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Писать что-то особенно не о чем пока, воскресенье плавно перетекло в понедельник и рутина зашла на новый виток. Ничего не происходит.
Пол утра перебирал и сканировал какие-то бумажки, теперь сижу и читаю книгу. Рабочий день, что уж тут говорить. Жутко хочется лечь, и нихуя не делать, но я так уже делал на выходных и знаю, что это не лучший вариант.
Надо что-то менять.

12:07 

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Тревожность и какое-то странное уныние не покидает всю неделю, особенно по утрам. К вечеру я видимо устаю и становлюсь споконее, но боже, я бы многое отдал за пачку диазепама этим дождливым сентябрьским утром. Антидепрессант в лице прозака очевидно разворачивается уже в полную силу, но его стимулирующее действие моим больным мозгом воспринимается слишком буквально, будто вместо прозака я втрепал дорогу спидов, что отбрасывает меня чувствами в тревожное прошлое, и я не могу успокоить нервы даже прекрасно зная что не скорость дает мне эту легкую стимуляцию, которую любой нормальный человек вложил бы во что-то созидательное. Вместо этого я целыми днями читаю на работе книги чтобы отвлечь разум от тревожных мыслей непонятно о чем, прекрасно понимая сознанием что все это до боли напоминает мои судорожные попытки отвлечься от загонов во время употребления паранойных спидов, но неспособный хоть как то повлиять на собственное душевное равновесие в лучшую сторону. Возможно, флуоксетин стоит отменить, хотя и не хочется отказываться от его поддердживающего действия, но, кажется к нормальной жизни я все еще не готов, слишком живы в памяти отголоски спидовой паранойи, когда каждое свое ощущение и действие оцениваешь и анализируешь силясь найти в нем что-то неправильное, что то что не должен испытывать в нормальном состоянии.

Наконец понял в чем кроется одна из моих главных проблем, мешающая жить полноценно, и что то от осознания этого факта легче не стало. А ларчик просто открывался - мои увлечения психоактивными веществами вытеснили из памяти и сознания ту модель поведения и те психологические установки, которыми я руководствовался ранее, в "трезвой" жизни. И теперь, вновь в нее вернувшись я продолжаю оценивать свое состояния с точки зрения человека, наркотики принимающего, пусть оцениваю не сознательно, но от этого только сложнее. Я подсознательно ищу в своем состоянии неправильность, и успешно ее нахожу, ведь с позиции моей собственной психики трезвость - уже неправильно, и все это приводит меня к стрессу, который никак не прекратится.

16:46 

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Вчерашний срыв пошел на спад, сегодня ничего такого не ощущалось. Делаю вывод что дело скорее в пиве, от которого я так и не могу отказаться по вечерам. Выводится оно очень херово и на следующее утро если выпить больше чем 0,5 крышу рвет как паруса в шторм. Поскольку пил я его как правило перед сном и больше бутылки, с утра до обеда похмелье сочеталось с общей ебанутостью. Ну, по-крайней мере так я это себе обьяснил прочтя отзывы на паре форумах где обсуждался прозак.
Очередная пятница, неделя пронеслась незаметно, будто один день.
Обнаружил у себя на телефоне инстаграм, не знаю откуда, посмотрел каких-то популярных людей там, по большей части все это печально конечно, какие-то откровенные бляди, только очень-очень дорогие, с бесконечными фотками на берегах всякоразных морей и редкими возвращениями в Москву. Возможно, во мне говорит зависть, отчасти так оно наверняка и есть, ведь для них доступно несравнимо более статусное потребление чем для меня, и это похоже задевает. Впрочем, куда проще наверное было бы высказаться в старом своем стиле, накрутить тут с десяток циничных строк про то как такие то люди прожигают свою жизнь ничем значительным по сути не являюсь, но походу АДы сделали меня рассудительнее, и я прекрасно понимаю что в сущности ни они ни я однаково незначительны и это не должно быть поводом для проявления сколь нибудь сильных негативных эмоций.
Надо в эти выходные пожалуй заняться поиском какого-нибудь хобби, или чего то подобного, а то я тут обнаружил что всю неделю читаю на работе книги, причем последние два дня фентези написанное женщиной, что я делать зарекся после какого-то еле осиленного произведения в прошлом. Без обид дамы, но когда речь заходит о художественной литературе в которой автор женщина ведет повествование от лица героя-мужчины, получается что угодно, но только не действительно герой-мужчина, от этого у меня в башке происходит короткое замыкание.
Я вот читал читал эту серию, там три книги и я только сейчас, на второй, понял что меня смущало все это время (автора зовут Робин Хобб и я не сразу смекнул что это дама), и вроде сюжет хорош, и язык у автора (и переводчицы) очень достояный, есть стиль, но блядь читаю про мужика а терзания у него как у девушки.

Хотя серию все равно дочитаю.

Записки злобного идеалиста

главная