Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:34 

День три

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Лег пол одиннадацого, встал в 4 от того, что они болели до крика. Схомячил три кеторола, стонал до 6 утра, худо-бедно заснул, и вот я здесь, в пол десятого. Сносно. Посмотрим как пройдет день, слабо верю что не сорвусь посознание с самого утра готовит хитрые планы как заполучить у предков бабла, я даже не участвую в формировании основной стратегии. Мне обо всем расскажут лишь перед самым началом действа. Сознание опиюшника - многогранна, а голод - вечен.

16:17 

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Позапрошлая осень оказалась ужасной. Скука пополам с полным отсутствием мотивации сопровождали меня всюду.
В институте я почти не появлялся - мне сложновато общаться, когда скапливается много людей, а почти все пары были потоковые. Поэтому я прогуливал иститут совершенно безжалостно. Я вставал утром, и вместо пар шел гулять в парк. Сентярбь выдался паршивым, поэтому почти все время вместо пар я читал с телефона разные книги, сидя на лавке в парке и поплотнее укутавшись в осеннюю куртку. Часа через три шел домой. Родители не слишком удивлялись - я убедил их что в этом симестре у нас аномально мало пар. Обедал, тогда у меня езе был хороший аппетит, и садился за компьютер. Вечером шел гулять.
Не скажу, что у меня много друзей. По настоящему нас двое - я и Леха, с которым я вместе учился в школе. Мы живем рядом и тусим вместе. И у обоих нас была одна и та же проблема - скука. Наверное, меня она гложила больше, я, наверное, вообще родился ущербным - никогда не чувствовал себя самодостаточным, плюс эта туча комплексов, которая с возрастом не ушла, а скрылась под маской безразличия и глупого цинизма, которую я с упорством китайского болванчика демонстрировал вообще всем. Родителям, одногруппниками, даже самому себе. Леха меня понимал, а может его просто не напрягает мое поведение, так же, как меня не напрягает его. Мы каждый вечер шли гулять, я обычно брал два пива, а потом еще два домой. Дни тянулись за днями, не менялось ничего. Осень давила на и без того больной мозг.
Я всегда задавался вопросом, как люди проводят свободное время? Ну, нормальные люди. Думаю, они ходят в клубы, кафе, общаются большими компаниями. Клубы я не любил. Чтобы отдохнуть там, нужно достаточно много денег. Штука, не меньше, мне было жаль тратить ее на переоценное бухло, а танцевать я не любил никогда, может быть потому что не умел. Кафе как то тоже не привлекали меня, а большие компании - это отдельная песня. Не получалось у нас с Алексеем вместе вливаться в какие-то большие тусы, бог знает в чем причина.
Осень медленно, но верно тянулась, я сидел дома днями, и пил пиво по вечерам. Приближался декабрь, а с ним новый, дважды мной проклятый, две тысячи десятый год.
В середине ноября, как мне показалось, ситуация стала пиковой. Выносить рутину было просто нереально, бухло перестало приносить хоть какое-то развлечение, дни стали тянуться как жвачка. Проблемы в институте накопились, и приблизились к критической своей массе, мне было уже все равно, очислен так отчислен, сил чтобы перебороть себя и начать разгребать дерьмо не осталось.
Голову посещала мысль найти себе девушку, но решиться на это было так же невозможно, как решиться начать сдавать зачеты. Нет, попытки конечно были, но дальше первой встречи, а как правило даже дальше знакомства в контакте, дело почему то не заходило. Толи я боялся развить эту тему, толи девушками я был не интереснее осенних листьев, все еще в изобилии валявшихся под ногами. Впрочем даже среди них попдались интересные разноцветные экспонаты. Кленовые, например.
Вечер, который как оказалось, переломит всю мою жизнь случился шестнадцатого ноября. Я нашел ее фото на одном анонимном форуме, там же была ссылка на ее страничку вконтакте. Я был пьян, как и всегда под вечер, вино согревало, и я решил написать. Ну просто из интереса - мало ли что? Ответила, разговорились. В современном интернете шансы на такое равны нулю. Она жила очень далеко от меня, да и я в тот вечер хотел только поболтать, но все же попросил у нее номер icq, и завертелось.
Оглядываясь назад, я думаю что должен был бы догадаться, у такой девочки тьма поклонников по всей сети, уж точно есть таковые в ее городе, короче надеяться не на что, да и ужасно глупо. Ну да что там, сердцу не прикажешь, и я, как не старался не допустить подобного, влюбился в ее образ. Все поменялось. Теперь вечера стали куда ярче чем прежде, я общался с ней постоянно. Сидя на лавке с другом и попивая пиво, я переписывался с ней, приходил домой и продолжал. Мне казалось, мы сблизились, не знаю и никогда не узнаю, что думала она. Прошел месяц, близился новый год, и она объявила что собирается приехать на праздники в Москву к какому то давнему другу, хотя до этого я неоднократно звал ее к себе. Что-ж. В любом случае, я ничего не терял. Так я старался думать, хотя внутри все переворачивалось, и хотелось кидаться на стены. Я сказал ей, что расстроен этим, она промолчала. Плевать, близился новый год, я бухал как сука, тут еще и спина сломалась. Не в прямом смысле, но остеохондроз, и я был вынужден сидеть на уколах как дурак, в семнадцать-то лет. Тридцатого днем на анонимном форуме появилась тема о том, что скоро топик стартер встретит Машу в аэропорту, ну и далее он раскрывал благодарным читателям несколько своих планов на этот вечер. Я позвонил Леше, и мы отправились бухать. Не сказал бы, что вовсе не делился с ним своими переживаниями на эту тему, но то, что он знал не все - факт. Уже вечером, придя домой, прочитал ее сообщение. Сказала что приземлилась и уже дома. Я ебнул водки, чтобы заглушить боль в спине, и разочарование в душе, после чего пошел спать.
Звонок в четыре утра, она, явно в слезах, просит пожить у меня. Соглашаюсь, нахожу подходящий поезд, и вечером тридцатого декабря мы наконец встречаемся.
Сказать, что следующая неделя была раем - ничего не сказать. Мы гуляли, разговаривали, целовались, занимались любовью, короче все как у людей. Ебаное рождественское чудо. Пятого января она уехала. И стало пусто. Потом мы поссорились, когда я узнал о всех тех, кто были до меня, а кто даже вовремя нашего с ней довольно интимного общения по аське, да и нового фаворита она себе, кажется уже нашла. Это было концом, наверное. Я и так не был на высоте, а тут такой то шаг назад. И понеслось. Днем мысли о вечере, выпить и уснуть.
Выпить и уснуть
Выпить и уснуть.
Прошел год, год который я совершенно не запомнил, и наступило четвертое декабря две тысячи одиннадцатого года.
Я стою перед входом в аптеку, сжимая в руках две мятых сотни. Решение надо принять сейчас.
Глубокий вдох.
"Пачку нурофена плюс пожалуйста!".
Забрать и уйти, зубами содрать крышку с бутылки туборга. Замереть на секунду. Куда меня приведет это? Может не надо? Не услышано, и двенадцать колес отправляются в глотку, где их настигает пиво. Все.,
Сегодня не холодно, даже тепло. Чего теперь ждать. Посижу вот тут, на лавочке. Пять минут, десять, пятнадцать и мир меняетя! Нет, он не расцветает красками, не переливается цветами. Он вроде бы прежний. Но теперь в нем можно жить, Хочется жить. Мне хорошо, удобно, правильно. Пойду пройдусь. Удовольствие повсюду. Это - мое. Все - мое. Уже тогда, в первый раз, кодеин забрал мою душу, выдав взамен теплую шаль и ласковый шепот. Выбора больше не было. Есть только я и Он.

21:50 

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Жизнь круто изменилась после того, первого раза с кодеином. Я никогда не думал, что опиаты - мое. Я глубоко ошибался. В сохранившихся условиях скуки, пустоты и усугубляющейся депрессии, я решил позволить себе изредка покупать пачку нурофена. Установился график: среда-суббота. Я употреблял только по двум этим дням. Я наконец нашел в себе силы начать ходить на пары, пусть снова очень опаздывал с сессие. Тем не менее, не без помощи кодеина я сумел сдать все во время, что само по себе - событие неординарное, из ряда вон, я бы даже сказал. Мне казалось, что кодеин - панацея и спасение, надо только контролировать его. Всегда думаешь что достаточно силен для чего-то, о чем имеешь весьма скудные познания, хотя я, конечно, изучил о своем новом друге все.
Боже, как я любил, закинувшись пачкой, бродить по городу. Новый, две тысячи одиннадцатый год только только наступил, рождественские праздники, вокруг веселье и радость. А я шел сквозь все эти улыбчивые толпы, задумчиво глядя по сторонам, но моя душа под кодеином ликовала так, как никогда раньше. Наконец-то я был по-настоящему живым! Я радовался каждой прожитой секунде, интересовался всем, и всем готов был помочь. С наступлением весны все начало портится. Удерживать потребение в узде становилось все сложнее. Я часто срывался, меня впервые начало серьезно подкумаривать. Я думал притормозить, но был уже настолько плотно связан с этими маленькими, белыми таблетками, что затея казалось мне труднореализуемый. Тем более, все вроде бы было хорошо. Я стал коммуникабельнее, нашел много новых знакомых, плюс с Лехой мы и не переставали дружить, разве что общаться нам теперь было интересней вдвойне. Если мне что-то не удавалось, я с легкостью на это забивал.
Весна походила к концу, я был доволен собой и тормоза сорвало, пустив поезд моего контроллируемого потребления под откос плотной кодеиновой системы.
Сначала раз в день, потом каждый день, остановться было уже невозможно. Я пытался бросать, но все это было так неискренне. Я ЛЮБЛЮ кодеин, люблю больше всего остального. Он никогда не мешал мне, он всегда оказывался рядом в трудную минуту.
Сейчас я признался родителям в том, что употребляю. Они обещали помочь, очень переживают.
Я держался три с половиной дня. Сегодня я сорвался. Я не смог больше терпеть этого мира таким какой он есть, слишком он мерзок и пуст. Мне немного стыдно, но я наконец счастлив, и это счастье переполняет меня. Я дома, я с тобой. Кодеин - моя единственная женщина. Дорогая, опасная и желанная. Такая какой должна быть настоящая богиня. Нужно быть готовым отадь жизнь, чтобы насладиться ей по-настоящему.
Простите Мама и Папа, вы никогда не поймете моей боли, никогда не примете моих ценностей. Вас Бог уберег. Цените это.

15:48 

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Поскольку я вчера неиллюзорно сорвался, все начинается по-новой. Однако чтобы не мучать себя, я решил перейти на бывшую когда-то идеальной систему по употреблению опиатов - среда суббота (может быть заменена на понедельник-пятница или например вторник-четверг). Еще я куплю себе завтра велосипед (блядь, 14 штук, но он того стоит - отличная модель за свои деньги. Раньше я очень увлекался велоспортом, думаю, это может мне помочь). Итак - велосипед будет отвлекать меня, феназепам - расслаблять, все вроде продумано идеально. Я уже доказал себе, что можно вполне перетерпеть всё это, если только не прекращать курс фенозепама (что я по глупости сделал вчера, отсюда и срыв). Плюс, сказать что кодеин два раза в неделю доставляет сильнее, чем системно - это ничего не сказать. Первые пол часа ты как в ебаном раю, беспрерывно кончаешь и благодаришь господа, в то время как на системе тебя тупо поправляет, ну и залипаешь еще как дурак.

20:36 

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Съел 1мг фенозепама (хуй знает зачем, и так все ОК было). Размазывает по дивану, зрение слегка расфокусировалось. Думаю в этот раз кумарить будет слабее. Подробнее узнаю завтра утром.

10:16 

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
C утра все нормально, будто даже я здоровый человек. Не верю этим ощущениям, кумары все равно наступят, просто ввиду снижении паллиативной дозировки(минимума, необходимого мне чтобы не кумарило) случится это позже, и не так жестко. Перетерпим. Надо ехать в институт переводиться. Ебал я его в рот конечно, мне б тупо полежать в кровати, но если я не буду на кумарах выходить из квартиры - я свихнусь. Да и за великом ехать после двух.

21:59 

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Вместо запланированного вела купил другой. Тоже Норко, но модель старше. Он конечно на несколько тысяч дороже, но вроде стоит того. Весь день пытался кататься, понял что система на кодеине полностью убила мою дыхалку и мышцы ног, если раньше я мог вкручивая на 12ой ехать не уставая километрами, то сейчас я сдыхаю уже за 5 минут. Это конечно все равно лучше чем совсем ничего, и тем не менее обидно. Кумары так толком и не наступили, посмотрим что же будет завтра. По идее - ничего ужасного, но хуй его знает, у организма походу свой взгляд на то, как это все вообще должно происходить (я имею ввиду кумары). День вроде снова сложный, сил маловато. Стараюсь. Опять боюсь, что будет срыв, очень постараюсь избежать.

09:08 

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Ничего не хочется писать сюда. Погода говно, настроение говно. Утро прошло ок. правда встал в 7 утра, ну да я и лег в 10 вечера.

12:35 

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
С самого утра мерзкий дождь, скорее даже морось. Не смотря на это, прокатился таки на веле. Немного подсняло ажитацию, но я все равно не могу расслабиться. Приехал весь мокрый, и грязный. Сходил в душ - подкосились ноги, просто хуяк и в один момент колени сложились. Походу пизда экстрапирамидальной, перемкнул ее такими интенсивными покатушками, отвыкла отдавать такое колличество комманд конечностям, лол. До сих пор подергиваются руки. Все хуйня кроме пчел - раскумариться, вот что мне необходимо сейчас!

14:51 

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Что и следовало доказать.
Спасибо Боже, что ты придумал раскумарку!
Скачаю Нюшу какую нить на плеер, и поеду под это дело угорать на веле.

11:46 

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Зря я наверное вчера упарывался. Надо было перетерпеть день. Но так всегда - на утро кажется что легко бы перетерпел, а в тот момент, когда таблетки падают в глотку, кажется что еще час без дозы, и умрешь страшной смертью. Тревожность с самого утра, если не пройдет к полудню - придется сожрать феназепам. Мне кажется, стоит купить какие то антидепрессанты, на феназепаме далеко не уедешь, однозначно. Его только на ночь хорошо. Тритикко, возможно. Надо узнать сколько стоит. В субботу назначен на прием к психотерапевту, не знаю что нового он мне скажет, думаю ничего такого, что я не сказал бы себе сам. За окном солнечно, стоило бы порадоваться, но все, чего мне хочется - запереться в квартире и никуда не идти. Накупить литров 10 вина, и пробухать неделю. Жаль, что обилие дел не позволяет претворить эти желания в жизнь.

20:41 

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Я и сегодня упоролся. Слабак. Сам не понял, как это произошло.
Мне действительно пора к психотерапевту, больше нет возможности выносить все это говнище. Мне надо вырваться из этого блядского порочного круга, чтобы просто жить. Даже пусть это будет унылая, стандартная жизнь. Верю в то, что завтра дядя психотерапевт выпишет мне волшебные лекарства, и я исцелюсь. Чушь, главное - моя воля. Пусть выпишет мне таблетки от безволия.

23:16 

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Людей сбивают машины. Бьют молнии. Некоторые попадают на производстве под струи раскаленного металла.
А у меня просто зависимость, которая заебала. Я ведь в целом - везучее многих. Так почему я продолжаю ныть тут на тему собственного безсилия перед его высочеством Кодеином?..
Ну, на самом деле вести дневник зависимости мне посоветовал знакомый психолог, сказал это может помочь. Чем-то.
Не знаю. Все не так плохо.
Зря я сегодня снова упарывался. Пойду поблюю.

14:16 

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Ездил на веле в старый институт, обходной лист подписывать. Чувствовал себя глупо перед охранником на стоянке, два года приезжал на машине и тут внезапно велосипед, лол. Организм на нагрузки отреагировал странно, и выбросил серотонин вместо эндорфинов. Почему я решил, что серотонин?
Вы когда нибудь замечали, что цвета вокруг стали ярче, сочнее? И настроение хорошее, хотя вроде бы не с чего? Ну вот, это признак повышенной концентрации серотонина синаптической щели. Если его там станет еще больше, появятся новые эффекты - изменение мышления в сторону шизофренического типа, узоры на поверхностях.
Короче, если вдруг заметили что все вокруг ярче чем обычно, порадуйтесь за себя - ваш мозг только что выдал вам немного натурального экстази. Хотя, может это всего лишь опухоль :3

18:25 

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Наверное попробую вечером выпить. Ну, как раньше, литр-полтора пива. Мне же раньше нравилось. Ведь нравилось же.
Может просеку в чем фишка еще раз.

19:21 

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Настроение внезапно упало в ноль.
За окном такой красивый закат, а я не замедлен. Летом я сидел на крыше под кодеином и смотрел на заходящее солнце. Но летом закаты не так пронзительны, как в сентябре. Я упускаю такое чудо... сейчас бы пачку нурофена и на крышу, смотреть как умирает день...

18:50 

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Снова сорвался. Второй день жру кодеин.
Мерзко на душе, но очень приятно телу.
Что важнее? Хуй его знает.
Скучно, как обычно.
Сегодня от нехуй делать поехал в парк. Сидел в машине, смотрел на проходящих мимо девушек. Некоторые мне улыбались. Наверное стоило бы выйти и заговорить.

19:19 

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Пью вино из охуенно большого бокала, тихонько подпирает кодеин, закат в окне, сериал в мониторе. Спокойно и охуенно.
Этот кайф стоит мучений, которые идут следом.

20:49 

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Вокруг сплошное быдло.
Тупые, самовлюбленные твари. Знаете, говорят плохо быть наркоманом. Мол наркоманы - животные которые только о дозе думают, и ради нее готовы на все.
Это мнение большинства, даже мои родители так думают, зная что их сын в общем и целом - наркоман. Но я стараюсь не делать людям говна, не плевать в душу, не хамить когда этого можно избежать. Я вообще стараюсь не обижать людей, но все равно многие меня презирают, ведь я же наркоман.
Знакомая девочка восемнадцати лет говорит что ненавидит меня. Не в лицо, за глаза, что еще омерзительнее. Почему ненавидит? "Да он же колеса горстями жрет, а еще кололся!".
Да, я такой. А ты хуяришь ягуар банками. Дальше что? Я не понимаю, это нация такая, ментальность? Или это особенность вида, судить о человеке по тому, что он употребляет?

20:06 

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Пиздато покатался на велосипеде.
Опять въебался кодеином.
Похуй, теперь есть лекарства, завтра начну лечить себя от себя самого.
Погода очень хороша, солнце светило почти весь день, будто и не осень вокруг, хотя листьям конечно приходит пизда.
Все желтеет, дни все короче, это угнетает, но не критично. В зиме тоже есть своя прелесть - я люблю темноту, теперь она приходит раньше.

Расскажу немного о своем странном друге, с которым давно не виделся.
Его зовут Максим, он на год младше меня. Двухметровая детина, весит под полтора центнера, правда мозг занимает едва ли 1% от веса тела. Он никогда не отличался сметливостью, но последние пол года совсем потек крышей в неизвестном направлении.
Началось все с того, что прошлой зимой Максимке пришла в голову идея затусить с анимешниками. Надо сказать, что анимуебы - люди на мой взгяд немножко ебнутые на правое полушарие, и с реальностью как правило не в ладах, похую на возраст индивида, он всегда воспринимает окружающую действительность сквозь призму какой то особой ебанутости. При этом умудряется сим фактом гордится. Мне довелось немного общаться с ними, но я приследовал только лишь маерьяльные интересы - очень хотелось тогда девочку для поебаться, а анимешницы на это дело падкие, и особых затрат не требуют. При этом, если хорошо покопаться, можно найти очень годные экземпляры, со смазливым личиком, точеной фигуркой и прочими несомненными достоинствами, вот так смотришь и думаешь - что такая прелесть делает в компании этих, блядь, някающих телепузиков.
Ну да ладно, от темы отошел. Так вот, Максим тоже смело записался в ряды анимуебов, взял себе громкое имя Соул, и, посмотрев пару тайтлов японских мультиков полностью выпал из реальности, с концами блядь. Максим так увлекся не столько аниме, сколько симими анимешниками, что в разы хуже, потому что обстановка в их комании еще более нездоровая, чем в самом ебанутом аниме.
Максону внушили, что в восемнадцать то лет, пора становиться мужиком и самому себя обеспечивать. Идея, в целом, верная, но неуемная энергия двухметрового ребенка была пропущена через мясорубку анимешного восприятия реальности, и в итоге парень устроился работать в магазин игрушек, получая ажно 100 рублей в день! Это около двух с половиной тысяч в месяц. Казалось бы - двроники зарабатывают больше, но Максимку все устроило. Он забил на учебу, и все свободное время проводил на работе, а потом ехал тусить с анимешниками. Я на это смотрел с удивлением, пытался парня вразумить, но все тщетно. Будущий Рокфеллер голосу разума не вникал. В итоге, к концу весны он оказался на грани отчисления в иституте. На справедливое недовольство своей матери (надо сказать, женщине огромного терпения, потому что жить и воспитывать ТАКОЕ - это не каждому дано выдержать. Она, кстати, отлично зарабатывала, и они с сыночком жили ни в чем себе не отказывая в новой пятикомнатной квартире) Максим ответил очень странно. Он собрал вещи, и ушел из дома становиться Мужчиной. На пути становления непреодолимой преградой встало отсутствия жилья и работы (из магазина его выгнали, уж не знаю как такое могло произойти), и Максим не придумал ничего луче, чем уехать жить по впискам в Москву (из нашего города до Москвы 350км, мы в Орле живем).
Там он до сих пор в компании фурриебов живет по вискам без работы и денег. Фурриебы - это отдельная каста полностью ебанутых анимешников, которые дрочат на животных, нарисованных максимально приближенно к человеческому облику. Пиздец короче полный. Надо сказать, живет Максим сейчас с девушкой, еще три месяца назад бывшей толстым пареньком по имени Ваня. Потом Ваня решил, что он не Ваня, а баронесса Виктория, пропил курс гормонов, отрасил титьки, оделся в женское и стал таким образом настоящей баронессой. Не знаю уж, поебывает ли Максим свою пассию, или пассия поебывает Максима, но факт остается факом - они там все ебанулись на отличненько.
В общем, я не знаю, попробовать мне снова его вразумить, или хуй забить и забыть...

Записки злобного идеалиста

главная