Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:34 

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Ну, типа, 26 апреля. 46 дней с последней записи, охуеть.
Я кстати все еще чист. А больше ничего сказать не хочется, и в этом виноваты не бывшие вещества а унылая реальность, которую я сам себе и создаю.

21:07 

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
10 число, а значит прошло три недели с трех пор, как я перестал есть трамадол.
За этот период времени, а это почти месяц (через неделю) со мной произошло хорошего ровным счетом нихуя. Состояние мое, придя в некоторый динамический балланс по эндорфинам, продолжает неуклонно ухудшаться по остальным параметрам.
В целом, существовать все еще можно, конечночти мне подчиняются, голова работает, хоть и значительно хуже чем это было когда то.
Значительного негатива во всю эту ситуацию добавляет, наверное, расставание с бывшей, хотя несомненно я, как *настоящиймужчина* должен был бы об этом нюансе умолчать. Но все равно как то не торт.
Можно, нужно, и логично списать все отношения с ней на тот самый трамадол, и ее эйфоретики, которые и сделали судя по всему возможным все хорошее, что имело место быть. Вернувшись в очередной раз в реальность, я нихуя никакой радости не ощущаю.
За те годы, что у меня есть этот чудесный бложек, а это типа СЕМЬ ебаных лет почти, я окончательно растерял остатки хоть какого то адекватного направления, в котором стоило бы вести свою жизнедеятельность.
Стремительным домкратом, как говорят классики, с меня в рекордные сроки ( но это было год назад) слетело всяческое ощущение собственной непременной особенности, и стало очевидным что от среднестатистического россиянина я отличаюсь ничем.
С тех пор прошел год, но никакого отношения к этому всему я не выработал. Жизнь по инерции длиною в семь лет, лол. Успокаивает то, что по сути это ничем не отличается от той гаммы эмоций, которую в этом, или немного другом возрасте испытывает наверное каждый человек.

Отсчет дней вести излишне, но до отметки в 60 их осталось где то чето 39.

22:40 

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
И пиздец, действительно настал.
А еще я с девушкой расстался 18 числа, т.е. на другой день.
Ну, прошло почти 20 дней а ситуация лучше не стала. Но я немного сплю.

18:40 

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Проснулся в 6 утра от боли в ногах. Кумары так и начинаются в моем случае. У кого то поясница, а у меня проклятая, нудная боль в коленях. Потом дискомфорт распространяется и на другие суставы, превращая существование в бесконечную агонию. Но не сегодня. Сегодня утром я доел трамадол, а потому чувствую себя прекрасно. Рабочая неделя подошла к концу, и, хоть я понимаю что выходные будут кошмарными, сейчас я этому рад. Меня еще слегка подпирает, я купил баночку кромбахера, бутылку Шардоне и заказал кучу раной Филадельфии. Сейчас я заряжу какой нибудь сериал, открою алкоголь и хорошо проведу время.
А Завтра начнется пиздец.
61.

20:32 

Спустя годы

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Я знаю, что здесь больше нет людей, с которыми я когда то общался.
С другой стороны, здесь больше нет и того человека, что говорил с ними.
Прошло 3 года, или почти 4, я не считал.
Я пожил в израиле, встретил много людей, но суть осталась прежней.
Я продолжаю слезать. Это первая запись из 61, что должна тут появиться. Завтра я крайний раз ем трамадол, а затем 60 дней чистоты.
Сегодня я, к слову, тоже чист, и это расстраивает. Я чувствую себя так, будто с меня содрали кожу, и я -- оголенный нерв. А еще я чувствую пустоту. Я устал. За прошлый год я бросал так часто, и мне было так хуево, что ничего кроме "я устал" у меня в голове нет.
62.

19:15 

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Вечерами я пью.
Пью, и думаю о том, что было. Воспомниания, похожие на тени от костра, вьются вокруг меня, а я тону, захлебываясь затхлым тленом их водоворота.
Я мог бы написать здест что то вроде книги, кторкого рассказа о том, кем я был и чем стал, что то вроде буковски.
Может быть, так и будет.

20:38 

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Прошло два месяца, как быстро бежит время.
Вернулся на АДы месяц назад, теперь это паксил. Хожу за колесами к психотерапевту. Снотворные и транки включены в список выдаваемых лекарств.
Чувствую себя... иначе. Не счастливым, но и не несчастным. Настроение ровное, сам себе напоминаю активный овощь. Антидепрессанты наглухо лишили способности влюбляться, которой и так толком не было. Смотрю с легкой завистью на друзей у которых есть пары, но своей неполноценнности в этом вопросе не чувствую, сплошной похуизм.

13:51 

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Есть мнение, что я очень зря бросил антидепрессанты. Но начать принимать их вновь я смогу не раньше, чем через 12 дней, когда придет зарплата, потому что теперь сначала надо будет слезть с баклофена под прикрытием лирики, и только потом начать принимать АД, а лирика стоит две штуки, которых у меня сейчас свободных просто нет. Такая вот печальная математика.
Мой странный эмоциональный срыв кончиолся, оставив после себя только общее чувство неудовлетворенности, которое впрочем логичнее расценивать как следствие моего врожденного идиотизма, толкнувшего меня опять сесть на баклофен, который не только хорош в качетстве наркотика, но и очень плох поскольку крайне токсичен для всего организма, и тот уже неделю бунтует, однако слезть с этого дерьма без прегабалина невозможно - мне гарантирован психоз и недельная бессонница, чего я себе, разумеется, позволить не могу - ибо работа.
Такая вот вечная засада, будни наркомана который вроде и отказался от наркотиков, а вроде и нет, вечный поиск выхода из ситуации, в которую сам себя методично загоняешь.
И ведь бросил вроде, ан нет, скучно жить стало, пара легких эмоциональных всплесков и психика побитой собакой бежит под надежное прикрытие веществ, где никто ее не сможет обидеть.

16:20 

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
И вот я запиваю 8 колес баклофена пивом, чтобы хотя бы сегодня постараться забить хуй на то, на что в принципе забить его нереально.

Новая страница, старым почерком. Где заканчиваются мои предстваления о счастье, и начинается, собвстенно, это самое счастье? Когда кончится эта черная полоса, или на самом деле моя жизнь похожа не на зебру, а на иссиня черного арабского скакуна? Сколько еще ошибок я должен совершить чтобы понять что-то, чего не смог понять до сих пор? Где наконец этот ебаный выход из ситуации, в которую я загнал себя столько лет назад?
Когда, блядь, все это закончится?!
Сука.

15:56 

Как же заебало

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Да, я перестал пить антидепрессанты.

Заебало буквально все, заебало до новой, совершенно незнакомой мне раньше глубины, оглядываюсь назад и не вижу ничего, ничего, ничего блядь хорошего и сколь нибудь позитивного ни вокруг, ни за горизонтом.
Что произошло хорошего за последний месяц? А ничего. Осень, дождь, работа от которой плавно начинает тошнить и возникает необоримое желание плюнуть и забухать, но даже этого сделать не получается. На прошлой неделе взрывом из скоростного прошлого обьявилась подруга, о существовании котрой я успел забыть. Обьявилась, и поставила с ног на голову мой привычный уже, захлебывающийся рутиной мирок. Обьявилась, чтобы сама того не желая подергать за струной натянутые нервы и стать чем то вроде идола, который хочется то ли сжечь то ли заняться сексом, а может и то и другое одновременно.
Совершенно ничего плохого не желавшая девочка заставила меня по другому взглянуть на то, что происходит с моей ебаной жизнью, и мне это откровение нихуя не понравилось. И пусть эта девочка спит по крайней мере с тремя парнямя, включая меня, суть не в том, я знал зарпанее и как бы не против, но как так вышло что от связи с ней вдребезги разбилась иллюзия нормального существования, которой мой мозг так старательно подменял обьективную действительность, в которой я, 21 летний парень медленно гнил превращаясь в уставшего. вечно желающего покоя дедулю.
Заебало. Надо что то менять, и не просто в ближайшем будующем, а сейчас, прямо вот сейчас надо что то очень сильно менять.
Все менять.

16:46 

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Вчерашний срыв пошел на спад, сегодня ничего такого не ощущалось. Делаю вывод что дело скорее в пиве, от которого я так и не могу отказаться по вечерам. Выводится оно очень херово и на следующее утро если выпить больше чем 0,5 крышу рвет как паруса в шторм. Поскольку пил я его как правило перед сном и больше бутылки, с утра до обеда похмелье сочеталось с общей ебанутостью. Ну, по-крайней мере так я это себе обьяснил прочтя отзывы на паре форумах где обсуждался прозак.
Очередная пятница, неделя пронеслась незаметно, будто один день.
Обнаружил у себя на телефоне инстаграм, не знаю откуда, посмотрел каких-то популярных людей там, по большей части все это печально конечно, какие-то откровенные бляди, только очень-очень дорогие, с бесконечными фотками на берегах всякоразных морей и редкими возвращениями в Москву. Возможно, во мне говорит зависть, отчасти так оно наверняка и есть, ведь для них доступно несравнимо более статусное потребление чем для меня, и это похоже задевает. Впрочем, куда проще наверное было бы высказаться в старом своем стиле, накрутить тут с десяток циничных строк про то как такие то люди прожигают свою жизнь ничем значительным по сути не являюсь, но походу АДы сделали меня рассудительнее, и я прекрасно понимаю что в сущности ни они ни я однаково незначительны и это не должно быть поводом для проявления сколь нибудь сильных негативных эмоций.
Надо в эти выходные пожалуй заняться поиском какого-нибудь хобби, или чего то подобного, а то я тут обнаружил что всю неделю читаю на работе книги, причем последние два дня фентези написанное женщиной, что я делать зарекся после какого-то еле осиленного произведения в прошлом. Без обид дамы, но когда речь заходит о художественной литературе в которой автор женщина ведет повествование от лица героя-мужчины, получается что угодно, но только не действительно герой-мужчина, от этого у меня в башке происходит короткое замыкание.
Я вот читал читал эту серию, там три книги и я только сейчас, на второй, понял что меня смущало все это время (автора зовут Робин Хобб и я не сразу смекнул что это дама), и вроде сюжет хорош, и язык у автора (и переводчицы) очень достояный, есть стиль, но блядь читаю про мужика а терзания у него как у девушки.

Хотя серию все равно дочитаю.

12:07 

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Тревожность и какое-то странное уныние не покидает всю неделю, особенно по утрам. К вечеру я видимо устаю и становлюсь споконее, но боже, я бы многое отдал за пачку диазепама этим дождливым сентябрьским утром. Антидепрессант в лице прозака очевидно разворачивается уже в полную силу, но его стимулирующее действие моим больным мозгом воспринимается слишком буквально, будто вместо прозака я втрепал дорогу спидов, что отбрасывает меня чувствами в тревожное прошлое, и я не могу успокоить нервы даже прекрасно зная что не скорость дает мне эту легкую стимуляцию, которую любой нормальный человек вложил бы во что-то созидательное. Вместо этого я целыми днями читаю на работе книги чтобы отвлечь разум от тревожных мыслей непонятно о чем, прекрасно понимая сознанием что все это до боли напоминает мои судорожные попытки отвлечься от загонов во время употребления паранойных спидов, но неспособный хоть как то повлиять на собственное душевное равновесие в лучшую сторону. Возможно, флуоксетин стоит отменить, хотя и не хочется отказываться от его поддердживающего действия, но, кажется к нормальной жизни я все еще не готов, слишком живы в памяти отголоски спидовой паранойи, когда каждое свое ощущение и действие оцениваешь и анализируешь силясь найти в нем что-то неправильное, что то что не должен испытывать в нормальном состоянии.

Наконец понял в чем кроется одна из моих главных проблем, мешающая жить полноценно, и что то от осознания этого факта легче не стало. А ларчик просто открывался - мои увлечения психоактивными веществами вытеснили из памяти и сознания ту модель поведения и те психологические установки, которыми я руководствовался ранее, в "трезвой" жизни. И теперь, вновь в нее вернувшись я продолжаю оценивать свое состояния с точки зрения человека, наркотики принимающего, пусть оцениваю не сознательно, но от этого только сложнее. Я подсознательно ищу в своем состоянии неправильность, и успешно ее нахожу, ведь с позиции моей собственной психики трезвость - уже неправильно, и все это приводит меня к стрессу, который никак не прекратится.

12:46 

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Писать что-то особенно не о чем пока, воскресенье плавно перетекло в понедельник и рутина зашла на новый виток. Ничего не происходит.
Пол утра перебирал и сканировал какие-то бумажки, теперь сижу и читаю книгу. Рабочий день, что уж тут говорить. Жутко хочется лечь, и нихуя не делать, но я так уже делал на выходных и знаю, что это не лучший вариант.
Надо что-то менять.

16:10 

Выходные

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Как много в этом слове для того, у кого нет трех месячного отпуска раз в год по причине того что он школьник. Как стремится каждый работающий человек к этим самым выходным - словами наверное не передать. Интересно другое, как нормальные люди эти самые выходные проводят? Ну вот чтобы с чувством, с толком, с расстановкой?
Я лично сижу сейчас перед монитором в абсолютной прострации, в голове вакуум, нет ни единой мысли касательно того как же провести день. А сидение перед монитором дома до боли в заднице напомнинает аналогичное высиживание яиц перед монитором на работе, что не может радовать ну вот вообще никак. Играет какая то музыка в колонках, и даже выпить разрешенного к упоминанию и полностью легального наркотика под названием этиловый спирт нет никакой возможности, потому что в восемь вечера надо на машине ехать забирать предков с какого-то то торжества. Остается конечно еще один легальный к употреблению, одобрненный церковью и акцизом наркотик - никотин, но сигареты как то подзаебали.
Что делать в эдакой тупиковой ситуации ума просто не приложу.
В общем я - за жизнь без наркотиков, смотрите как она прекрасна:

20:45 

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
А вот это мой крайний стих, написанный прошлой зимой во времена особенного опьянения могза различными противоестсетсвенными и богопротивными веществами из разряда стимуляторов, о которых я тут не буду ничего рассказывать потому что это очень плохо и вообще.

Белым росчерком тонкие пальцы
На зеркальную кромку стекла
Рассыпают улыбки с истертого глянца
Тех, кого судьба больше ждала
В сером мареве день умирает
Наплевать, он воскреснет опять
Снова свет тишину фонарей искромсает
И вернется желанье молчать
А пока, в пустоту зимней ночи
Пусть ворвется твой радостный смех
Ты мечтала о счастье что фатум пророчит
Но его не хватило на всех.

20:25 

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Нашел свой старый дневник на беоне, 2009-2008гг. Я раньше стихи писал. Радовался сейчас как ребенок, прям весь мой переходный возраст во всей своей первозданной красоте. Перепощу пару стихов сюда, чтобы не потерялись.
Номер раз:

Закончен день, и в отблеске зари,
Расправив крылья ночь скользит тенями.
Тьму вспышкой разрезают фонари,
И улицы взрывают мрак огнями.
Вздыхает город, щурясь гладью луж
Стихает шум, мелькая в чреве арок,
Окрасив серым стены сохнет тушь.
Блестит в фонтане пара мелких марок,
И душу вновь охватывает боль,
Немая тьма высасывает радость
И в окнах не горит уже огонь,
В дыхании - тлена приторная сладость.


читать дальше

19:20 

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Пиво победило. Это план хотя бы был реалистичным и понятным, лол.

19:09 

Чем плоха пятница?

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Пятничным вечером. Пятничный вечер, как я уже писал недавно, представляется чем-то таким особенно захватывающим и интересным, а на деле у таких как я почти всегда выливается во что-то унылое. А даже если и не унылое, остается чувство будто что-то ты в нем недореализовал.
Вот например сегодня можно было бы много чего интересного поделать, погулять, сходить куда-то ведь последние дни лета как-никак, но че то это самое лето походу ВНЕЗАПНО решило что с нас хватит тепла и сухости и уже третий день пиздячит дождь, который как бы это сказать, слегка ограничивает меня лично в возможностях. Не знаю, хреновая погода всегда налагает свои коррективы на планы, даже если они от нее не особенно-то и зависят. Согласитесь, пойти куда-то в кино или бар, ресторан куда приятнее когда на улице сухо и относительно тепло (зиму в рассчет не берем, там свои правила игры), нежели добираться туда под дождем пусть даже у вас есть машина или охуенный зонт.

И вот значит стою я перед выбором, пойти сейчас за пивом и забить болт на этот самый пятничный вечер (тут я лукавлю, алкоголь под антидепрессантами как-то совсем иначе идет, очень приятно), или взять машину и прокатиться куда-то, может в тоже кино сходить, хотя что там делать одному я в душе не сношаю. Да и место на парковке займут наверняка сволочи, пока я кататься тут буду бесцельно. И казалось бы бог с ним, еще где припаркуюсь, но нет, даже такое мелкое обстоятельство способно напрочь перебить желание брать машину.

Иногда мне кажется что я просто слишком много думаю о последствиях когда это нахуй не надо, и слишком мало о них думаю когда как раз стоит это делать.

17:08 

Во имя отца, сына и Роскомнадзора, бан!

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Мне тут не завуалированно намекнули администраторы, что рассказывать в дневнике о веществах как-то не по-христиански и вообще вне правил данного ресурса, поэтому данная тема сворачивается, и в дальнейшем к подобным записям, если они будут, доступ я буду ограничивать. Такие дела. Спасибо хоть дали дневничок сохранить, жалко было бы потерять - тут много всего.

18:47 

Никто не понимает до первой ломки, что такое джанк.
Пришел к выводу, что антидепрессанты мешают мне писать по-старому. Нет больше того острого чувства ненависти, которое было даже неделю назад. Ничто не выбешивает больше, ко всему относишься все рассудительнее. Не в том плане, что спокоен как труп, просто эмоции сглаживаются. Не знаю, не прошло еще недели как начал принимать, но уже чувствую как они меня меняют. Все вроде по-старому, но одновременно иначе. Игры с психоактивными веществами всегда очень забавны, а антидепрессанты как раз из их числа.

Давайте ка я вам расскажу про самую интересную обманку веществ, которую мниогие почему то оставляют без должного внимания. Это сложно описать, но я попробую.
Значит представьте ваше обычное состояние сознания. Назовем его Состояние А. И есть ваше упоротое состояние, назовем его состояние Б.
Так вот, пока вы упороты, вы НИКОГДА не поймете что на самом деле состояние А сменилось на Б. Только вернувшись обратно к норме можно понять что именно было не так в вашем упоротом состоянии.
Я наверное очень хуево обьяснил, неразвернуто, но это потому что как ни обьясняй, пока не попробуешь - не поймешь о чем я.

Записки злобного идеалиста

главная